Hoe kun je ongezonde liefde herkennen?

Er zijn fouten te vinden in zowel gezonde als ongezonde vormen van liefde. Dat komt omdat liefde een voortdurend leerproces is.

Vanaf de dag dat je geboren wordt, creëer je banden. De belangrijkste is waarschijnlijk de liefdesband. Maar wie leert je hoe je moet liefhebben? Welke leermiddelen en hulpmiddelen heb je om te helpen? En als het echt zo belangrijk is, waarom zijn er dan geen lessen beschikbaar over de verschillen tussen gezonde en ongezonde liefde?

Er is een eenvoudig antwoord. Het is omdat je niet geneigd bent om je te realiseren dat je eigenlijk moet leren om lief te hebben. Sterker nog, het is een proces dat je al lang in je gedragsrepertoire hebt opgenomen. Je denkt er niet over na omdat je geen herinneringen hebt aan een tijd waarin je niet van iemand hield.

Je eerste knuffel komt voor je eerste woord. Al ver voordat je naar school gaat, leer je hoe je anderen in je leven kunt missen. In feite ben je vanaf je geboorte volledig afhankelijk van de liefde van anderen om te overleven.

Net zoals je er geen rekening mee houdt dat je op een gezonde manier moet leren liefhebben, stel je je eigen manier om liefde te tonen meestal niet ter discussie. Bovendien, terwijl je waarschijnlijk vrij goed bent in het herkennen van tekenen van ongezonde liefde bij anderen, heb je niet de neiging om deze tekenen op te merken in je eigen gedragspatronen.

Tot op zekere hoogte komt dit omdat liefhebben in je hersenen betekent beschermen, zorgen voor, verzorgen. Allemaal positieve werkwoorden en in principe veelzeggend voor gezonde liefde. Werkwoorden die het tegenovergestelde zijn van schaden, kwetsen of mishandelen.

Als je iemand een ander ziet misbruiken of manipuleren, ben je dus automatisch geneigd om aan te nemen dat diegene niet van hem houdt. Maar in werkelijkheid kan het tegenovergestelde waar zijn.

Je slecht gedragen

Uit statistieken blijkt dat we ons allemaal slecht gedragen tegenover degenen van wie we houden. Soms proberen we hen te overmeesteren of te domineren. We kunnen extreem onethische methoden gebruiken en we behandelen hen niet als onze gelijken.

In feite hebben we vaak lief op een extreem ongezonde manier. Bovendien zijn er mensen die van jongs af aan extreem schadelijke relatiepatronen hebben aangeleerd.

In dit artikel hebben we het over de belangrijkste tekenen van een ongezonde vorm van liefde. We zullen het hebben over koppels. Het is echter goed om te onthouden dat dezelfde principes van toepassing kunnen zijn op elke emotionele relatie tussen twee mensen.

Intensiteit

In het beginstadium van een relatie is het intensiteitsniveau meestal hoog. Je vraagt je af wat je partner aan het doen is. Je vraagt je af of het wel goed zal komen. Je maakt plannen om zoveel mogelijk tijd met elkaar door te brengen. Katie Hood, CEO van de One Love Foundation (Engelse link) stelt dat het niet zo belangrijk is hoe een relatie begint, maar hoe hij verder gaat.

Hoe dan ook, zelfs als je relatie in de eerste dagen intens is, moet je toch even de tijd nemen om na te denken over hoe je je voelt. Vraag jezelf af of je nieuwe partner, die de hele tijd bij je wil zijn, jou ook de tijd gunt om op adem te komen? Ga na of zijn verlangen om alles over je te weten gewoon is om je beter te leren kennen of dat er een controlerend element in zijn gedrag kan zitten?

Gedeelde intensiteit aan het begin van een relatie kan soms een negatieve vorm van liefde verhullen. Aan de andere kant leidt een gezonde vorm van liefde vanaf het begin uiteindelijk tot een stabielere relatie.

Isolatie

Ongezonde liefde betekent vaak dat een partner vanaf het begin van de relatie probeert om zijn of haar partner uit de omgeving te halen in plaats van te proberen om er zelf in te integreren. Bovendien hebben ze de neiging om de vrienden en familie van hun partner te bekritiseren. In feite is het hun doel om een breuk te veroorzaken.

Deze mensen maken een lijst met klachten en vertellen die aan hun partner. Hun doel is confrontatie en uiteindelijk om hun partner te scheiden van hun vrienden en familie. Ze kunnen bijvoorbeeld zeggen: “Ik zei toch dat je broer egoïstisch was” of “Ik zei toch dat je vriend misbruik van je maakte.”

Dit soort gedrag komt heel vaak voor bij mensen die controle willen krijgen over hun partner. Maar je zult waarschijnlijk merken dat dit manieren van praten zijn die je zelf ook wel eens hebt gebruikt.

Daarom moet je onthouden dat we allemaal voor verbetering vatbaar zijn en dat we ons allemaal wel eens schuldig maken aan egoïstisch gedrag tegenover onze partners. In feite is dit soort gedrag vaak instinctief. Je doet het gewoon zonder er echt bij na te denken.

De behoefte aan controle

In de regel geldt dat hoe meer controle je hebt over je omgeving, hoe beter je je voelt. Wanneer je een bepaald gedrag uitvoert en ziet dat het op de een of andere manier invloed heeft op de ander, werkt dit als een positieve versterking voor jou.

Wanneer je ongezond liefhebt, overschrijdt deze behoefte de grenzen tussen wat gezond is en wat niet.

Het probleem begint meestal met verwarring. Je ziet je partner als een verlengstuk van jezelf. Je hebt ook de neiging om jezelf in een superieure positie ten opzichte van hem of haar te plaatsen. Het is alsof je de legergeneraal in de controletoren bent die bevelen geeft “Je moet doen wat ik zeg,” “Je hebt het altijd mis, luister maar naar mij.”

Extreme jaloezie

Jaloezie komt voort uit de misvatting dat je partner van jou is. Ze zijn echter geen bezit. Je bezit ze niet. Toch houd je hier misschien geen rekening mee en behandel je ze alsof ze een auto of een huis zijn. Als je dan denkt dat je ze dreigt te verliezen, zeg je misschien “Je houdt gewoon niet meer van me.”

Extreme jaloezie staat ver af van een gezonde vorm van liefde. Het uit zich in wantrouwen. Een gesprek zou er zo uit kunnen zien:

• “Waarom ben je zo lang weg geweest?”
• “De vergadering duurde eeuwen.”
• “Oh ja…natuurlijk…”

Dat “ja…natuurlijk” is een andere manier om te zeggen “Ik geloof je niet.” In feite is het een laffe manier om te zeggen “Ik vond het niet leuk dat je te laat was.” Het betekent in feite: “Als je weer te laat komt, kun je maar beter een goede reden hebben.”

Op een ongezonde manier liefhebben gaat vaak gepaard met een proces van verkeerde inschattingen. Je kunt je partner bijvoorbeeld zien als een leugenaar, iemand die geen aandacht aan je schenkt en niet geeft om hoe jij je voelt.

Minachting

Je hebt waarschijnlijk wel eens het gevoel gehad dat je partner naar het onmogelijke reikt. Daarom wil je hem of haar onnodig lijden besparen. Je moet echter de verleiding weerstaan om impulsief te handelen en iets te zeggen als “Waarom doe je zo je best? Jij en ik weten allebei dat het je nooit zal lukken.”

Het is heel goed mogelijk dat je partner over bepaalde vermogens beschikt waar jij geen weet van hebt. Of, misschien, bezitten ze vermogens die jij hebt verkozen te negeren. Dat komt omdat, als je ze wel zou erkennen, je ze zou moeten helpen hun doel te bereiken, en daar heb je gewoon geen zin in.

Gezond liefhebben betekent je partner toestaan zijn of haar capaciteiten te leren kennen en te waarderen. Inderdaad, misschien kunnen ze hun doel bereiken, ze moeten alleen hun manier van doen veranderen.

Je zou je werkuren kunnen verminderen om hen te helpen. Geef een paar avonden per week je vrije tijd op na het avondeten en help ze met de voorbereiding op hun sollicitatiegesprek. Help ze hun curriculum vitae te herzien. Op een gezonde manier liefhebben is bouwen, niet vernietigen. Goed liefhebben combineert oprechtheid met een gedeelde visie op de werkelijkheid om elkaar te helpen.

Er is ook een andere, subtielere vorm van minachting. Je partner behandelen alsof hij gek is. Een kwetsende opmerking maken en hem ervan beschuldigen overgevoelig te zijn als hij het slecht opvat. Hem bekritiseren in het bijzijn van anderen met opmerkingen die eigenlijk privé moeten blijven. Inspelen op hun fouten, negeren dat fouten gebeuren en volkomen natuurlijk zijn.

Gezonde liefde: in de huid kruipen van je partner

Gezonde liefde begint met jezelf in de huid van je partner te verplaatsen. Je inspannen om hem of haar te leren kennen in plaats van hem of haar te beoordelen.

Het betekent begrijpen dat je op een betere manier kunt liefhebben als je blijft leren. Zorg ervoor dat je eerlijkheid combineert met discretie en houd die meningen voor jezelf die, hoewel oprecht, weinig bijdragen aan jullie relatie.

Gezond liefhebben betekent dat je je partner toestaat je te helpen, hun inspanningen waardeert en zo hun gevoel van eigenwaarde verbetert. Vermijd de verleiding om hen in een kwetsbare positie te plaatsen waardoor ze onzeker worden om zelf controle te krijgen.

Aan de andere kant zul je soms te maken krijgen met mensen die op een ongezonde manier van je houden. In deze gevallen kun je ze vertellen “Ik weet dat je echt van me houdt, maar je doet het gewoon niet goed”. In feite zal een ongezonde liefde vaak volledig transformeren na één simpele opmerking van deze strekking. Omdat het de andere partij een kans geeft om na te denken over hun gedrag.

Tot slot zullen er momenten zijn waarop je merkt dat je afstand moet nemen van mensen die van je houden, maar op een ongezonde manier hun liefde tonen. Helaas zijn er geen lessen beschikbaar over het afstand moeten nemen van het soort mensen dat van je houdt, maar je tegelijkertijd pijn doet.