Hoe je op een goede manier kunt discussiëren met je partner

De wereld van relaties kan soms nogal gecompliceerd zijn. Liefdesrelaties zijn relaties waarin twee mensen van elkaar houden, maar het niet altijd met elkaar eens zijn over alles. Ze leven echter samen en zijn gedwongen om op een of andere manier tot een overeenkomst te komen.

Ruziemaken met je partner is geen vreemde of ongewone situatie, noch hoeft het altijd te wijzen op een crisis. Er zijn koppels die nooit eens een onenigheid hebben, maar wiens relatie eigenlijk al enige tijd op sterven ligt. En dan zijn er koppels die precies het tegenovergestelde doen. Ze ruziën relatief regelmatig. Maar tegelijkertijd zijn ze wel in staat om te zorgen voor andere aspecten, waardoor ze een buitengewoon gezond stel zijn.

Nu zijn er natuurlijk veel manieren waarop we onze rechten, interesses of meningen kunnen uiten. We lopen echter vaak in dezelfde val door altijd ons gelijk te willen halen zonder na te denken over de prijs die we uiteindelijk zullen moeten betalen voor het daadwerkelijk ‘winnen’ van de discussie.

Waarom is het zo moeilijk om samen te leven als een koppel?

Bij de koppels die het niet redden zien we enkele patronen terug die we kunnen identificeren. Deze patronen, die gebroken stellen karakteriseren, zijn doorgaans op de een of andere manier gerelateerd aan het ego of trots. Dankzij onze trots eindigen we vaak aan de verliezende kant en we zouden onszelf moeten afvragen of het de ruzie echt waard is.

Vanwege onze trots gaan we op onze achterste benen staan om onszelf te beschermen tegen een mogelijke bedreiging. Mogelijk, want als we het vergelijken met de realiteit, dan komen we er regelmatig achter dat er helemaal geen bedreiging is. We staan tegenover de persoon van wie we houden en die van ons houdt.

Vaak interpreteren we de situatie op een bevooroordeelde manier en geloven we dat de ander ons probeert pijn te doen, dus passen we ons gedrag hier op aan. Of we vermijden de situatie en gaan hem niet aan, of we kiezen ervoor om de andere persoon aan te vallen.

Diep vanbinnen schuilt er angst in ons. De angst om niet geaccepteerd te worden door de andere persoon, om geen gelijk te hebben, om niet erkend te worden, om vergeten te worden, om niet speciaal gevonden te worden.

Nog iets dat het samenleven met je partner bemoeilijkt is het gegeven dat we niet altijd in staat zijn om conflicten op de juiste manier op te lossen. Het vereist enorme moeite om tot een overeenstemming te komen waarvan alle betrokken partijen kunnen profiteren. Dit wordt nog lastiger doordat we bang zijn om te blijven hangen in een situatie die niet gunstig is voor ons. En dit kan onze trots in het geding brengen. We hebben de neiging om woede en boosheid te ventileren op zo’n manier dat, op de korte termijn, onze persoonlijke integriteit wordt beschermd.

Het probleem is echter dat we onszelf hiermee op de lange termijn belasten binnen onze relaties, vooral in het geval van een liefdesrelatie. Discussie s knagen aan onze partner tot op het punt van uitputting en verveling. Het kan zelfs zijn dat je partner bang voor je wordt of een angst voor ruzies ontwikkelt.

Verwijten, altijd gelijk moeten krijgen, overdreven disputen en niet weten hoe tot een compromis te komen verslechtert de relatie. Wanneer we vervolgens de dingen willen oplossen, is het vaak te laat.

We zouden het kunnen vergelijken met een verfrommeld blad papier. Wanneer we het weer zo glad als het ooit was willen maken, zullen we zien dat dit onmogelijk is. Hoe hard je ook probeert om het glad te krijgen, je zult altijd de kleine kreukeltjes zien die achtergelaten werden door de druk die je erop hebt uitgeoefend.

Wanneer is het dan wel goed om te ruziën?

Discussies zijn een onderdeel van elke normale liefdesrelatie en het is niet verstandig om er van weg te rennen. Integendeel, onthoud dat je relatie juist kan groeien dankzij deze ruzies. Zolang je maar weet hoe je ermee om moet gaan en hoe je op een opbouwende manier kunt discussiëren.

Ruziën of niet is net zo belangrijk als de manier waarop je ruziet. Dat wil zeggen wat je zegt tegen elkaar, hoe je het zegt, etc.

Ten eerste: bewaar de liefde. Je houdt van de andere persoon, vergeet dat nooit. De andere persoon werd niet op magische wijze je vijand, en hij wil je ook niet bewust pijn doen. Dit is tenminste niet de gewone gang van zaken en als je merkt dat dit misschien wel het geval is, stap er dan simpelweg gelijk uit!

Maar als het een normale ruzie is, zorg er dan voor dat de liefde bewaard blijft, communiceer op een respectvolle manier en met voldoende zorg. Je kunt het niet met iemand eens zijn en tegelijkertijd nog steeds dingen zeggen als: ‘Liefje, ik zie het niet op die manier’ of ‘Schatje, soms baal ik ervan dat je niet helpt in het huishouden’.

Ten tweede: laat empathie zien. Verplaats jezelf eens in de ander of probeer te denken zoals hij zou denken. Het gaat niet er niet om dat je het eens moet zijn met de manier waarop de ander de dingen ziet, maar simpelweg dat je probeert te begrijpen waarom hij de dingen op die manier ziet. Begrijp dat de andere persoon het recht heeft om te denken wat hij wil, net zoals wij dat hebben. Ook hij zal zo zijn redenen en motieven hebben. Begrip zal je geest verruimen.

Ten derde: uit jouw standpunt. We hebben de neiging om de andere persoon te beoordelen en argumenten te beginnen met het woord ‘jij’. Dit zijn enkele typische uitspraken: ‘Je maakt me zo boos’, ‘Je probeert het niet eens’, ‘Je bent zo lui’.  Laten we de wijzende vinger helemaal vergeten en laten we verantwoordelijkheid nemen voor onze emoties.

Je voelt je slecht, dat is het probleem. Het is het gevolg van het feit dat er bepaalde ideeën door je hoofd gaan die jou van slag maken. Daarom is de juiste manier waarop je je zou moeten uiten ‘Ik voel’. Bijvoorbeeld: ‘Ik voel boosheid wanneer ik zie dat je je kleren niet opraapt’.

Onthoud ook het belang van non-verbale communicatie. Alles dat we hierboven hebben besproken zou gedaan moeten worden met de juiste non-verbale houding. Het slaat nergens op om ‘schatje’ te zeggen op een ironische toon of ‘ik voel’ terwijl je je tanden laat zien. We zouden moeten geloven wat de ander zegt. Daarom is relaxed blijven het beste dat je kunt doen, omdat die bedreiging die jij dacht dat er was eigenlijk helemaal niet bestaat. En relaxed blijven betekent een uitnodigende houding aanhouden, oogcontact maken, op een ontspannen toon praten, etc.

‘Correct’  ruziemaken is een kwestie van communicatieve intelligentie, maar ook van zelfbeheersing. Als je liefde toevoegt aan deze ingrediënten, dan hoeft een discussie niet te veranderen in een oorlog. Het hoeft het fundament van je relatie niet te laten schudden.