Gezonde afhankelijkheid in de liefde, volgens Brené Brown

Het koesteren van afhankelijkheid in de liefde gaat over jezelf kwetsbaar opstellen tegenover je geliefde. Het betekent dat je je emotioneel voor hem of haar kunt openstellen, in de wetenschap dat je begrepen en gerespecteerd zult worden. Het is een uiterst belangrijke kwaliteit in een relatie.
Gezonde afhankelijkheid in de liefde, volgens Brené Brown

Laatste update: 16 juni, 2022

Gezonde afhankelijkheid van liefde bestaat en is gebaseerd op de band van intimiteit. Het betekent in staat zijn om een positieve gehechtheid te creëren die gevoed wordt door wederzijdse genegenheid, authentieke zorg voor elkaar, en vertrouwen. Brené Brown is een beroemde schrijfster, professor en onderzoekster aan de Universiteit van Houston. Zij heeft zich in dit onderwerp verdiept om een aantal concepten te verduidelijken.

Jarenlang is de nadruk gelegd op de negatieve en gevaarlijke dimensies van afhankelijkheid in paarrelaties. De doctor in de psychologie en succesvol schrijver, Walter Riso, bracht bijvoorbeeld dit soort ideeën over. Er zijn inderdaad veel negatieve variabelen verbonden aan deze dimensie.

In de context van een romantische relatie is het echter onvermijdelijk dat er een zekere band van afhankelijkheid zal zijn. Deze moet altijd gebaseerd zijn op werk en wederzijdse steun om een gezamenlijk toevluchtsoord op te bouwen waarin men samen kan groeien. Toch mogen partners nooit ophouden zichzelf te zijn en mag de een nooit proberen de ander te domineren.

Dat is de sleutel, weten hoe je een sterke en gezonde unie opbouwt waarin beide partners zich geïdentificeerd voelen door een verrijkende, toegewijde en wederkerige dynamiek.

“Kwetsbaar blijven is een risico dat we moeten nemen als we verbinding willen ervaren.”

Brené Brown

Gelukkig stel
Een stel in een gelukkige relatie maakt gebruik van een set van balansen tussen afhankelijkheid en gezonde onafhankelijkheid

 

Gezonde afhankelijkheid in de liefde: hoe het te beoefenen

Je bent misschien in de war geraakt door de term ‘gezonde afhankelijkheid van liefde’. Immers, hoe kan het gezond zijn om een partner ‘nodig’ te hebben? Welnu, de waarheid is dat wij, als mensen, anderen nodig hebben om ons emotionele welzijn te garanderen. In feite heeft liefde een gezonde vorm van gehechtheid nodig om te overleven en ons te ontwikkelen in onze relaties.

Neuroloog en psychiater Amir Levin schreef samen met sociaal psycholoog Rachel Heller een uiterst verhelderend boek over dit onderwerp. In Attached, definiëren zij gezonde afhankelijkheid als een essentieel onderdeel in een dating relatie. Het is een vorm van samenleven gebaseerd op intimiteit en wederkerigheid, waarin geen ruimte is voor angst of ongemak.

De focus die Brené Brown in haar boek The Power of Being Vulnerable op het onderwerp legde, steekt echter boven de rest uit. Zij beweert dat een gezonde afhankelijkheid van liefde er een is waarin we onszelf toestaan kwetsbaar te zijn tegenover onze partners.

De eerlijke nabijheid die we met elkaar ontwikkelen ligt aan de basis van het soort bondgenootschap dat ons versterkt. We weten dat we onbetwistbare steun hebben van onze geliefden en dat maakt ons gelukkig.

Wij moeten allemaal in onze relaties een band van gezonde afhankelijkheid creëren. Dit stelt ons in staat lief te hebben en geliefd te worden, te helpen en geholpen te worden, en ook om die speciale figuur in ons leven te hebben bij wie we kwetsbaar kunnen zijn en onze diepste behoeften kunnen onthullen.

Emotionele toewijding aan elkaar

Partners moeten elkaar steunen. Je relatie moet geen mijnenveld zijn waar je nooit weet waar je moet stappen uit angst je partner boos te maken. Een koppel zijn betekent vrede bieden, geen oorlog. Bovendien geeft de wetenschap dat je iemand hebt bij wie je je zwakheden, angsten en behoeften kunt blootleggen, je een echt psychologisch welzijn.

Een gezonde afhankelijkheid begint met een band die verder gaat dan louter seksuele bevrediging. Je bent afhankelijk van je partner omdat hij of zij je dagelijkse steun is met wie je alles deelt, van anekdotes tot serieuze problemen. Hij is je onmisbare en emotionele bondgenoot.

Sterker nog, hoe groter de emotionele verbintenis die je tussen jullie beiden opbouwt, hoe waardevoller je relatie vervolgens zal zijn.

Onafhankelijkheid en gezonde afhankelijkheid van de liefde: geluk in evenwicht

Als gezonde afhankelijkheid van de liefde een kerncomponent is in elke relatie, dan is gezonde onafhankelijkheid dat ook. Deze twee dimensies, verre van elkaar tegen te werken, vullen elkaar aan. In je relatie heb je ongetwijfeld behoefte aan de nabijheid, de steun en de liefde van je partner. Aan de andere kant wil – en moet – je ook voor jezelf kunnen opkomen en je eigen belangrijke plannen hebben.

Echt verrijkende liefde is een liefde die, in plaats van ondergeschikt te zijn, impulsen en vrijheid biedt voor de persoonlijke ontplooiing van elk lid van een relatie. Geluk wordt gevonden in het subtiele evenwicht tussen gehechtheid en vrijheid, tussen afhankelijkheid en onafhankelijkheid. Deze dynamiek van krachten zal altijd mogelijk zijn dankzij de kerncomponent van vertrouwen.

De Universiteit van Freiburg (Duitsland) heeft onderzoek verricht (Engelse link) dat bevestigt wat we al weten. Vertrouwen is en blijft de essentiële voorwaarde in elke gelukkige relatie.

Man en vrouw die gaan kussen
Koppels die elkaar vertrouwen, weten een goed evenwicht te bewaren tussen afhankelijkheid en onafhankelijkheid.

Gezonde relaties ondersteunen en zijn emotionele toevluchtsoorden

Gezonde afhankelijkheid betekent dus niet dat je elkaar zo hard nodig hebt dat je niet meer zonder hen kunt. Verrijkende afhankelijkheid berust erop dat je allebei je eigen beslissingen neemt en je eigen plannen doorzet. Je doet dat in de wetenschap dat je partner altijd je beste vriend en toeverlaat zal zijn.

Het opbouwen van een gezonde relatie is echter geen gemakkelijke opgave. Bepaalde concepten moeten duidelijk worden gemaakt en worden overeengekomen. Bovenal moet je nooit vergeten dat zonder intimiteit, zonder het vermogen om kwetsbaar te zijn tegenover elkaar, je relatie nooit bevredigend zal zijn. Wellicht ook interessant voor jou

Het kiezen van een soort partner bij emotionele afhankelijkheid
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Het kiezen van een soort partner bij emotionele afhankelijkheid

De keuze van een soort partner bij emotionele afhankelijkheid gebeurt niet toevallig. Het is vaak het resultaat van een onbewuste zoektocht.



  • Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio
  • Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press
  • Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin
  • Kluwer ES, Karremans JC, Riedijk L, Knee CR. Autonomy in Relatedness: How Need Fulfillment Interacts in Close Relationships. Pers Soc Psychol Bull. 2020 Apr;46(4):603-616. doi: 10.1177/0146167219867964. Epub 2019 Aug 8. PMID: 31390934; PMCID: PMC7057354.