De zes stadia van rouw bij een relatiebreuk

Het doorlopen van de fasen van rouw bij een relatiebreuk kan een ingewikkeld proces zijn. Ontdek hoe je er overheen kunt komen.
De zes stadia van rouw bij een relatiebreuk

Laatste update: 04 februari, 2022

Wanneer ben ik weer in orde? Waarom voel ik me het ene moment verdrietig en het andere moment boos? Dit zijn een paar van de meestvoorkomende vragen die je jezelf zou kunnen stellen als je door verdriet gaat bij een relatiebreuk. In feite zijn een relatiebreuk en het daaropvolgende verdriet een van de meestvoorkomende redenen voor mensen om psychologische hulp te zoeken.

Na een breuk doorloop je verschillende fasen die samen een beeld van rouw vormen. In dit artikel zullen we de stadia uitleggen en wat elk van hen kenmerkt.

Fase 1: impact of schok

Dit is het begin van verdriet. In dit stadium geloof je het nog niet helemaal. In feite is het moeilijk voor jou om je bewust te zijn van je verlies en de nieuwe situatie te zien. Emotioneel kun je in deze fase doen alsof er niets is gebeurd en alles hetzelfde is.

Het stadium van shock is meer uitgesproken als jij de partner bent die is ‘verlaten’. Het zal minder opvallen als jij degene was die het vertrek deed. Dat komt omdat, bij het nemen van de beslissing om te vertrekken, je door de fase van shock zou zijn gegaan toen je de nieuwe situatie uitwerkte.

De ontkenningsfase is meer uitgesproken bij mensen die ‘verlaten’ zijn en minder opvallend bij degenen die ‘hebben verlaten’.

Verdrietige man, gaat door een van de stadia van verdriet bij een breuk

Fase 2: ontkenning van verlies

De volgende fase is ontkenning. In dit stadium ben je je bewust van wat je hebt verloren, maar je wilt het niet accepteren. Je weigert te accepteren dat de relatie voorbij is en je fantaseert erover om weer bij elkaar te komen. Een kenmerkend voorbeeld van deze fase is het idee dat de breuk het gevolg kan zijn van een fout of een uit de hand gelopen ruzie.

In de ontkenningsfase concentreert je geest zich op het vinden van manieren om problemen op te lossen en je relatie te kunnen hervatten.

Deze fase heeft een adaptieve functie. Het stelt je inderdaad in staat om tijd te winnen om je verlies te verwerken, om door te kunnen gaan met je gebruikelijke routine en dagelijkse taken, en geleidelijk aan bewust te worden van de veranderingen die al hebben plaatsgevonden en die nog moeten komen.

Fase 3: diep verdriet

In dit stadium begin je te accepteren wat de breuk vertegenwoordigt. Je begint je bewust te worden van hoe je leven is veranderd en zal blijven veranderen. Deze gevolgen van het verlies veroorzaken een diep verdriet in je, samen met een negatief beeld van de wereld, je toekomst en jezelf.

Deze fase wordt gekenmerkt door psychologisch functioneren volgens de cognitieve triade van Aaron Beck, vandaar je staat van diepe droefheid en symptomen van depressie. In feite is verdriet een noodzakelijke emotie. Het helpt je om je verlies echt te accepteren. Bovendien helpt het je om contact te maken met wat er is gebeurd en geleidelijk je verdriet te overwinnen.

Trieste vrouw

Fase 4: schuld

Deze fase is een van de meest kenmerkende rouwfasen na een relatiebreuk. Schuldgevoelens komen inderdaad niet zo uitgesproken naar voren als je te maken hebt met andere vormen van verdriet. In de pijn van een breuk is het echter een van de meest beruchte en gecompliceerde fasen om te overwinnen.

Schuldgevoel zet je ertoe aan na te denken over wat je had kunnen zeggen of doen om je relatie niet te verliezen. Bovendien kunnen piekeren en obsessief denken, gericht op het zoeken naar iets dat de schuld is van de breuk, je psychologisch uitputten en je extreem angstig maken.

Jezelf voor 100 procent de schuld geven van je relatiebreuk is contraproductief en vooral extreem oneerlijk. Omdat een paar uit twee personen bestaat, wordt de verantwoordelijkheid voor het uiteenvallen altijd gedeeld. Probeer daarom de schuld die je voelt te verdelen, begrijp het als een gedeelde verantwoordelijkheid en richt je geest op de toekomst.

Schuldgevoel is een van de meest karakteristieke en invaliderende emoties die kunnen optreden tijdens de rouwfasen bij het uiteenvallen van een koppel.

Fase 5: woede

Zodra je niet langer het gevoel hebt dat alles jouw schuld was en je de verantwoordelijkheid voor wat er is gebeurd kunt delen, zul je boos worden. Binnen de stadia van rouw bij een relatiebreuk, is de fase van woede het meest heilzaam of positief.

Dat komt omdat als iets of iemand je boos maakt, je diegene vermijdt en probeert hem of haar uit je leven te verwijderen. In het geval van een breuk is dit geweldig!

Je vraagt je misschien af waarom het zo goed is. Het is omdat woede, als het goed wordt beheerd, een extreem krachtige motor is. Ten eerste houdt het je weg van die persoon die je hebt verloren en dit is essentieel om je verdriet te boven te komen. Inderdaad, als je tijdens de rouwfase contact hebt met je ex, kom je vast te zitten in de schuld- of verdrietfase en kun je niet verder.

In de toekomst kun je vrienden zijn, maar niet tijdens je verdriet. Daarom helpt woede je om ver weg te blijven van wat je pijn doet. Je kunt je woede zelfs gebruiken om jezelf op persoonlijk vlak te verbeteren, meer aan jezelf te denken en voor jezelf te zorgen. Wees echter voorzichtig. Blijf niet hangen in deze fase. Als je dat doet, keert dezelfde woede die je beschermde zich tegen je.

De zes stadia van rouw bij een relatiebreuk

Fase 6: acceptatie

Als je je woede goed hebt doorleefd en gebruikt, heb je de acceptatiefase bereikt. De emoties in deze fase zijn niet helemaal positief of bevredigend. In feite zijn het emoties waarmee je kunt zien wat er is gebeurd als een ervaring in de geschiedenis van je leven, met zijn goede en slechte punten.

Wanneer je in de acceptatiefase bent, begin je te accepteren wat er is gebeurd. Je denkt aan jezelf en richt je geest op de toekomst en niet op het verleden of je verlies. Acceptatie is de definitieve manier om je relatiebreuk te boven te komen en helpt je na te denken over het opbouwen van een toekomst voor jezelf en voor jezelf.

Ten slotte is het belangrijk om in gedachten te houden dat de stadia van rouw bij een breuk niet lineair of correlatief zijn. Dit is iets dat vooral merkbaar is aan het begin van je verdriet. Met andere woorden, hoe recenter je verlies, hoe meer de fasen kunnen veranderen. Je kunt bijvoorbeeld van fase één naar drie gaan, dan naar twee en dan naar vier.

Als je echter door je verlies heen werkt en rouwt, zul je merken dat achteruitgaan minder vaak voorkomt en je vaker vooruit gaat. Dat komt omdat je je niet meer zo onzeker voelt en je met andere ogen naar de toekomst gaat kijken.

Laatste gedachten over rouw bij een relatiebreuk

In 2013 voerden García en Ilabaca een onderzoek uit waarin ze de beste strategieën noemden om een relatiebreuk te boven te komen.

Ze beweerden dat vermijden een geschikte strategie zou zijn wanneer de mogelijkheid om een conflict tussen de betrokkenen op te lossen of de mogelijkheid van verzoening nihil is.

De auteurs wijzen erop dat “vermijding de cognitieve herverwerking van de gebroken situatie bevordert, helpt om het rouwproces op te lossen en vervolgens verder te leven met een groter gevoel van welzijn (García en Ilabaca, 2013).”

“Liefdesziekte is een van de weinige psychologische problemen waarbij het behouden van hoop een deel van het probleem is.”

Walter Riso

Aan de andere kant suggereren ze dat het zoeken naar sociale steun ook een van de meest gebruikte strategieën is. Dat komt omdat het ons comfort en psychisch welzijn geeft.

In feite, hoewel het verbreken van een liefdesrelatie kan leiden tot een aanzienlijke emotionele aardbeving, moet je niet vergeten dat je, met geduld, werk, psychologische hulp, indien nodig, en de steun van je omgeving, terug kunt keren naar een gelukkig leven.. Wellicht ook interessant voor jou

Perinatale rouw: de fases en protocollen
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
Perinatale rouw: de fases en protocollen

Er wordt maar weinig aandacht besteed aan perinatale rouw, terwijl het toch vrij vaak voorkomt. In dit artikel lees je er meer over.



  • García, F. & Ilabaca, D. (2013). Puptura de pareja, afrontamiento y bienestar psicológico en adultos jóvenes. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 11(2), 42-60. http://www.scielo.org.bo/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2077-21612013000200003&lng=es&tlng=es