De moeilijkheden van het houden van een onzeker persoon
Jezelf koppelen aan iemand die niet van zichzelf houdt, die leeft met twijfels, onzekerheden, angsten en gaten die anderen moeten temperen, voeden en opvullen, kan net zo gevaarlijk zijn als uit een vliegtuig springen zonder parachute. Dat komt omdat degenen die niet weten wat ze willen, de liefde veranderen in een dodelijk spel van onvolwassenheid en subtiele onverantwoordelijkheid.
Het zijn het soort mensen dat aan alles twijfelt, zelfs aan de gevoelens die hun partner voor hen belijdt. In dit soort relaties word je inderdaad bijna voortdurend gedwongen om hen je genegenheid te tonen. Bijna zonder het te beseffen word je een figuur die hun angsten bekleedt, hun twijfels wegneemt en bijna heldendaden moet verrichten om hen van je te laten houden.
Dit leidt tot uitputting omdat je alles aanbiedt en niets ontvangt. Bijgevolg zal je relatie vroeg of laat extreme slijtage oplopen. Dus, wat schuilt er achter het soort mensen dat aan alles twijfelt? Wat gaat er om in de geest van het individu dat voortdurend lof nodig heeft en bijna elke dag verlating vreest? Ontdek het hier.
“Als je wilt weten waar je naartoe gaat, zoek dan eerst uit waar je voor vlucht.”
De moeilijkheden van het houden van een onzeker persoon
Wanneer de meesten van ons relaties beginnen, willen we gelukkige, waardige en betekenisvolle banden opbouwen. We willen oprechte partners, waardevolle minnaars en volwassen mensen om ons leven mee op te bouwen. Zij die solide en verrijkend zijn. Dit is waar we boven alles naar verlangen. De werkelijkheid is echter vaak teleurstellend.
Dr. Sandra Murray is hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Buffalo (VS) en een expert op het gebied van relaties. Ze beweert dat liefhebbende echtgenoten die gekenmerkt worden door persoonlijke onzekerheid psychologische saboteurs kunnen worden.
Ze stelt ook dat veel vrouwen vaak relaties beginnen met onzekere mannen, net nadat ze een complexe en stormachtige relatie met een narcistische partner hebben verlaten. Het lijkt erop dat het plotseling ontdekken van iemand die op het eerste gezicht niet zo op zichzelf gericht lijkt, aantrekkelijk is. Inderdaad lijken individuen die feilbaar, verlegen en onzeker zijn tegelijkertijd zoveel menselijker.
Maar als ze eenmaal gaan samenwonen, ontdekken ze bepaalde schaduwzijden. Want deze mensen zijn als het topje van een complexe ijsberg die uit het niets ontstaat, waarmee anderen niet kunnen voorkomen dat ze in botsing komen. Daarom eindigen we met koude, afstandelijke en zelfs destructieve relaties.
Oorzaken
Het gedrag van deze echt onzekere individuen die grote interne strijd voeren en overal bang voor zijn, heeft een wisselende oorsprong. In de regel worden hun gedragsveranderingen, grote behoeftigheid en diepe tekorten verklaard door twee werkelijkheden:
1. Onzekere gehechtheid en angst
Gehechtheidsstijlen bepalen de manier waarop we ons in de kindertijd aan onze ouders hechten. Een onderzoek van de Universiteit van Milano-Bicocca, (Italië) beweert dat relationeel welzijn gevoed wordt door veilige gehechtheidsstijlen. Het zijn banden die gebaseerd zijn op vertrouwen, onafhankelijkheid en volwassenheid.
Mensen die gedefinieerd worden door een angstige of onzekere gehechtheid worden echter gedomineerd door rusteloosheid, angst en zelfs constante jaloezie. Ze vertrouwen anderen niet, vrezen verlating, en hebben meer vertoningen van genegenheid nodig. De oorzaak ligt in hun kindertijd, omdat ze verzorgers hadden die niet aan hun behoeften voldeden.
2. Mogelijke onderliggende psychische stoornissen
De onzeker persoon vertoont meestal angstproblemen. Hij heeft een door neuroticisme (emotionele instabiliteit) gekenmerkt persoonlijkheid. De manier waarop ze gedomineerd worden door veranderingen in hun manier van relateren kan bepaalde psychische stoornissen verbergen die behandeld moeten worden.
De gevolgen van het houden van een onzeker persoon
Zoals we al eerder zeiden, kan onzekerheid aantrekkelijk voor ons zijn. Er zit iets vertederends, liefs en zelfs verleidelijks in profielen die zich kwetsbaar opstellen en hun angsten, twijfels en beperkingen toegeven.
Bovendien worden veel mensen verliefd op deze mensen met de gedachte dat ze hen kunnen veranderen. In feite willen ze optreden als hun redders door deze angstige persoonlijkheden veiligheid en matiging te bieden.
We moeten echter duidelijk maken dat in een relatie niemand als redder of held kan of mag optreden voor mensen met een laag zelfbeeld. Evenmin moeten ze proberen hun angsten weg te toveren of hun beperkende houding te beheersen.
Hier is een heel eenvoudige reden voor. Het is het feit dat niemand zijn persoonlijkheid van de ene op de andere dag kan veranderen. Het is nog minder waarschijnlijk als iemand een psychologisch probleem vertoont dat behandeling nodig heeft. Bovendien zijn de gevolgen die een individu kan ondervinden als hij zich verbindt met een onzeker persoon veel en gevarieerd. Ze zijn als volgt:
1. Relationele uitputting
Kenmerkend voor onzekere mensen is een voortdurende behoefte aan externe goedkeuring en erkenning. Ze weten niet wat ze willen, wat betekent dat ze lijden aan een laag zelfbeeld (Engelse link). Ze zijn als een lekke fietsband die uit elkaar gehaald en ‘opgepompt’ moet worden.
Als je een onzekere partner hebt, moet je daarom voortdurend hun tekortkomingen valideren. Dit is vermoeiend.
2. Ze breken je hart
Onzekere mensen vertonen grillig en grillig gedrag, hebben last van emotionele ups en downs, en veranderen voortdurend hun persoonlijke doelen. Als je met een onzekere en onvolwassen partner leeft, is het dus alsof je je hart geeft aan iemand die niet weet hoe hij ervoor moet zorgen en er onmiddellijk zijn interesse in verliest. De volgende dag hebben ze het echter nodig als de lucht die ze inademen.
3. Ze willen je controleren
De behoefte aan controle is ook een gemeenschappelijk kenmerk van onzekere individuen. Dit gebrek aan persoonlijke zekerheid maakt vaak plaats voor wantrouwen, twijfel aan de relatie, en angst voor verlating, bedrog of verraad. Daarom kan een onzekere partner proberen je op bijna alle manieren te controleren.
Zoals je ziet, kan het koppelen aan een partner die niet geïnvesteerd heeft in zijn persoonlijke groei, die bestaat uit angsten, en die niet in staat is stevig en gezond te investeren in een relatie, een van de slechtst mogelijke zetten zijn om te doen.
Wat kun je doen als je partner een onzeker persoon is?
Er zijn gradaties in persoonlijke onzekerheid. Sommige mensen zijn zich er volledig van bewust en proberen het zoveel mogelijk te beheersen en te temperen.
Er zijn echter ook mensen die, verre van het te zien en te accepteren, zich ertegen verdedigen door zich in een harnas te hullen. Iedereen die te dicht bij hen komt is gedoemd te lijden. Terwijl het tere en kwetsbare wezen binnen het pantser veilig blijft.
De eerste stap die je moet zetten als je van een onzeker persoon houdt, is om hem of haar zover te krijgen dat hij of zij zijn of haar verantwoordelijkheid neemt en erkent dat hun onzekere gedrag de oorsprong is van jullie onbevredigende relatie.
Tegelijkertijd moet je ervoor zorgen dat je je eigen levensstijl handhaaft. Dat geldt ook voor dat je jezelf niet ondergeschikt moet maken aan hun behoeften. Op die manier verspil je je adem niet aan het opblazen van hun lage zelfbeeld.
Ook kom je ook niet in de soort emotionele tredmolen waarin je partner je soms aanbid en op andere momenten negeert. Want een relatie hebben met iemand die niet weet wat hij wil, kan je emotionele toestand uit balans brengen.
Wijze liefde is niet wispelturig. Wie echt liefheeft, weet waar hij voor moet zorgen en voor moet vechten. In een gezonde relatie bestaat permanente onzekerheid niet. Je wilt geen partner die de ene dag volledig van je houdt, maar de volgende dag niet meer. Je moet een waardige, kleurrijke en verrijkende liefde vinden.
Daarom, als je een onzekere partner hebt, zorg er dan voor dat hij/zij professionele hulp zoekt om zijn/haar angsten te helen en de oorsprong van zijn/haar onzekerheid te begrijpen.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Casullo, M. M., & Liporace, M. F. (2005). Evaluación de los estilos de apego en adultos. Anuario de investigaciones, 12, 183-192.
- Hazan C, Shaver P. Romantic love conceptualized as an attachment process. J Pers Soc Psychol. 1987;52(3):511-24. doi:10.1037//0022-3514.52.3.511
- Salazar Gutiérrez, S. G., & Sotelo Castro, A. F. (2021). Influencia del apego adulto sobre la dependencia emocional en las relaciones de pareja de estudiantes universitarios.
- Chicomin Torres, J. C. (2021). El apego inseguro en la infancia y su repercusión en las relaciones de pareja en adultos.
