Zeven vernietigende mythen over relaties
Menselijke wezens hebben een fundamentele natuurlijke neiging om banden te smeden en relaties te vormen. Het begint met de relatie die je verenigt met je moeder en waarbij je van haar afhankelijk bent. Op één of andere manier zal deze neiging om relaties te vormen de rest van ons leven aanwezig zijn. Helaas bestaan er een aantal mythen over relaties, die een vernietigend effect hebben op de relatie.
“Kies je partner heel zorgvuldig, negentig procent van je geluk of verdriet zal van de beslissing afhangen. Maar nadat je je keuze gemaakt hebt, moet het werk nog beginnen.”
Wat betreft romantische relaties kunnen er problemen optreden. Ze worden bovendien om allerlei verschillende redenen in stand gehouden. We zullen ons in dit artikel focussen op de mythen over relaties. Dit zijn ideeën die volgens onze maatschappij en onze cultuur waar zijn. Maar in plaats van te helpen maken ze relaties nog ingewikkelder.
Zeven mythen over relaties die een negatieve invloed op je relatie hebben
Deze mythen over relaties zijn in onze samenleving wijd verspreid. We gaan er van uit dat ze waar zijn en trekken ze bijna nooit in twijfel. Maar de prijs die we betalen, kan uiteindelijk uitermate hoog zijn als we ze als absolute waarheden aanvaarden.
Koppels moeten alles samen doen
Dit is de mythe van de volmaakte – maar denkbeeldige – relatie. Als koppels alles samen zouden doen, dan zouden ze niet langer individuen zijn. Ze zouden hun eigen identiteit verliezen. Het is waar dat je op de andere persoon moet kunnen rekenen. Maar je mag niet volledig van de ander afhangen. Want als zij vallen, gaan we samen met hen neer.
Het is belangrijk dat je samen beslissingen neemt. Maar niet alle beslissingen hoeven gedeeld te worden. Dit is waar de mythe van de romantische liefde het overneemt. Wanneer we dit soort mythes over relaties geloven, dan nemen we aan dat de verliefdheid eeuwig zal blijven duren. Maar als je je verplicht voelt om hen absoluut alles te vertellen, dan zal je je overweldigd voelen. Het zal net voelen alsof je identiteit bedreigd wordt.
“We zijn meer bezorgd om het plezier van de verliefdheid dan om de rust van een stabiele relatie. Wat belangrijk is, is niet hoeveel ze van je houden maar hoe ze van je houden.”
-Walter Riso-
Samen een kind hebben zal alles oplossen
Een kind versterkt inderdaad relaties – als de relatie al goed en gezond is. Maar een kind krijgen maakt de dingen erger, wanneer een koppel niet goed samenwerkt. Ouders worden betekent grote veranderingen voor allebei. Die veranderingen zullen niet goed verlopen als de relatie vanaf het begin niet sterk is.
Voordat een koppel de verantwoordelijkheid op zich neemt om een kind te krijgen, is het een goed idee om ervoor te zorgen dat de relatie stevig en flexibel is. Het is een absolute noodzaak dat de communicatie op een open manier verloopt. Want kinderen hebben ouders nodig die akkoord zijn over de huisregels en die regels ook afdwingen.
Relaties moeten 50/50 zijn
Flexibiliteit in de genderrollen is in het algemeen iets positief in relaties. Maar wanneer je het een strikte 50/50 verdeling oplegt, dan zal dit meestal tot grote problemen leiden in je dagelijks samenleven.
Want overeenkomsten die op het eerste zicht niet gelijk zijn, kunnen eigenlijk meer evenwicht en harmonie brengen. Anders kunnen jullie terechtkomen in discussies over hoeveel keren elke partner gekookt heeft of de was heeft gedaan.
Een relatie maakt al je dromen waar
Er circuleren vele mythen over relaties. Maar van al die ideeën is de volgende echt een kanjer. Stel je eens voor hoe gigantisch de last moet zijn voor één menselijke wezen om al je dromen en behoeften te vervullen.
Het is een teken van naïeve liefde en emotionele onvolwassenheid. Mensen in een relatie als deze, houden van de ander omdat ze dat nodig hebben. Ze bezitten heel weinig genegenheid. Dit sijpelt door in hun manier van beslissingen nemen.
Maar emotioneel volwassen mensen voelen zich goed, of ze nu wel of niet een relatie hebben. Zij zijn diegenen die beslissen. Want zij nemen de beslissing om met een andere persoon samen te leven omdat ze van die persoon houden, niet omdat ze hem nodig hebben.
Als ze van me houden, dan kunnen ze mijn gedachten lezen
Dit is één van de wijdst verspreide mythen over relaties. Maar het zorgt voor gigantische communicatieproblemen. Want de waarheid is dat het onmogelijk is om te weten wat de andere persoon denkt. Het is een ernstige vergissing om te proberen om de gedachten van iemand anders te lezen of te verwachten dat hij jouw gedachten probeert te lezen.
Sommige koppels denken dat het minder betekent wanneer hun partner hen iets geeft, waarom ze eerst zelf hebben moeten vragen. Ze genieten dus niet van wat ze krijgen en zorgen bovendien voor spanning. Maar dat niet alleen, ze kijken ook neer op wat een oprecht gebaar van liefde kan zijn.
Dit is één van de mythen over relaties die ook enorme en erg negatieve gevolgen heeft op gebied van de seksualiteit. Waarom? Omdat je verwacht dat ze weten wat jij leuk vindt. Maar ze zullen het niet weten, als je het hen nooit vertelt!
“Soms verwarren we alleen willen zijn met de behoefte om samen te zijn met de juiste persoon.”
-Francesc Miralles-
Een ongelukkig koppel is beter dan een gebroken gezin
Er zijn weinig situaties die zo pijnlijk en vernietigend zijn als wanneer je alleen maar uit angst, schuldgevoel of verplichting in een liefdeloze relatie blijft. In een relatie blijven “voor de kinderen” maakt beide ouders verantwoordelijk, om niet te zeggen schuldig.
Als de relatie niet werkt, dan is het beste wat je kan doen voor het welzijn van de kinderen en het koppel, om op een vriendschappelijke manier uit elkaar te gaan. De kinderen moeten het gevoel hebben dat ze hun ouders niet verliezen. Zelfs gescheiden kunnen twee mensen nog steeds goede ouders zijn.
Tegenpolen trekken elkaar aan
Het is waar dat sommige verschillen goed kunnen zijn voor een lonende stimulerende relatie. Maar gelukkige koppels hebben minstens een paar fundamentele gelijkenissen. Je kan gemakkelijk zien dat de relatie niet bevredigend zal zijn, als er veel verschillen zijn die zwaarder wegen dan de overeenkomsten. Dit gebeurt ook als de verschillen extreem zijn.
De ene persoon praat graag en wil zijn gevoelens delen. De andere doet dit helemaal niet of denkt dat het niet de beste manier is om moeilijkheden op te lossen. Dan is het duidelijk dat ze communicatieproblemen zullen hebben.
Als de ene extravert en sociaal is maar de ander is introvert, dan zullen er conflicten ontstaan. Hetzelfde zal gebeuren als de ene persoon passioneel is en de andere kil. Of als één partner het leuk vindt om geld uit te geven en de ander erg zuinig is. Tegenpolen trekken elkaar misschien aan maar ze zijn niet gemakkelijk om mee samen te leven.
