Wat te doen als je partner je blijft bedriegen?
Geconfronteerd worden met ontrouw is waarschijnlijk een van de moeilijkste situaties op het gebied van relaties. Daarnaast, als je partner je blijft bedriegen, kan de situatie ondraaglijk worden. Bovendien kan het zijn dat je zelfs aan jezelf begint te twijfelen.
Dit is een fenomeen dat een aardbeving kan veroorzaken in je emotionele stabiliteit als koppel, vooral voor jou, degene die is bedrogen. In feite zou je vanaf dat moment het gevoel kunnen hebben dat je de pagina niet kunt omslaan – tenminste niet zolang de relatie voortduurt.
Hoe moet je handelen als je zich in deze positie bevindt? Welke keuzes heb je? Hoe kun je de situatie beheren zodat je lijden niet voortduurt?
Waarom is je partner je gaan bedriegen?
Dit is een van de eerste vragen die door je hoofd gaan als je partner je bedriegt. Maar rondsnuffelen in een poging om een antwoord te vinden, leidt vaak alleen maar tot negatieve gedachten over jezelf. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken dat je niet goed genoeg voor je partner bent en daarom is dit gebeurd.
Onderzoek (Engelse link) suggereert dat er verschillende redenen zijn waarom iemand ontrouw kan zijn. Enkele van de meestvoorkomende zijn de volgende:
- Zin in opwinding en risico. Mensen die eerder een adrenalinestoot zoeken door ‘verboden dingen’ te doen, kunnen aangetrokken worden tot het bedriegen van hun partner.
- Hun partner dekt niet hun essentiële behoeften. Gebrek aan aandacht, mishandeling en onopgeloste conflicten zijn enkele van de redenen die ertoe leiden dat mensen zich aangetrokken voelen tot anderen buiten de relatie.
- Twijfels oplossen. Sommige mensen hebben het idee dat een romantische ontmoeting buiten de relatie hen zal helpen de gevoelens die ze voor hun partner hebben opnieuw te bevestigen of juist te ontkennen.
- Er zijn geen romantische gevoelens meer voor hun partner.
- Wraak of woede. In conflictueuze relaties kan ontrouw worden gebruikt om de partner te straffen.
Als je partner je meerdere keren heeft bedrogen, weet je dat de bovenstaande redenen meer vragen dan antwoorden oproepen. Ook geven ontrouwe mensen zich zelden bloot, en als het feit toch aan het licht komt, is dat omdat ze op de een of andere manier ontdekt zijn.
Chronische ontrouw
Geïsoleerde en chronische ontrouw kunnen beide tot vergelijkbare gevolgen leiden. Het is inderdaad niet nodig dat gebeurtenissen worden herhaald om het vertrouwen te beëindigen. Maar waarom zou iemand ontrouw blijven? Hier zijn enkele antwoorden:
- Omdat ze dat kunnen. Hun partner vergeeft hen en hun minnaar weet niet eens van de relatie of geeft er niets om.
- Omdat het ze niet kan schelen hoe hun partner zich voelt.
- Omdat ze sensaties zoeken die ze niet kunnen vinden in hun relatie.
Je partner bedriegt je steeds, wat kun je doen?
Goed emotioneel management stelt je in staat om betere beslissingen te nemen. Dit is een oefening in emotionele intelligentie die begint met begrijpen hoe je je voelt, verduidelijken wat je wilt en waar je niet mee wilt instemmen.
1. Geef jezelf de tijd die je nodig hebt
Misschien helpt het u een tijdje uit elkaar te gaan nadat je het nieuws hebt gehoord. Want voordat je nadenkt over wat komen gaat, moet je uitzoeken waar je op dit moment bent.
Als dat is wat je nodig hebt, zoek dan iemand die je vertrouwt om mee te praten. Onthoud dat jij niet degene bent die gefaald heeft. Het is je partner die het impliciete pact heeft verbroken dat jullie samen hadden. Je hebt waarschijnlijk tijd nodig om dit door te werken. Neem zoveel als je nodig hebt.
2. Werk door je negatieve gedachten heen
Zelfs als je fouten hebt gemaakt in de relatie, heeft je partner niet het recht om je niet te respecteren en je vertrouwen te beschamen. Probeer daarom te voorkomen dat je in het soort gedachtedynamiek valt dat jou aanwijst als de oorzaak van de ontrouw.
Indien nodig kun je rekenen op de hulp van een professional, want in zo’n situatie kan het moeilijk zijn om aan je zelfvertrouwen te werken.
3. Waardeer wat je nodig hebt en wat bij je past
Hoe lang kun je het gewicht van ontrouw dragen? Eigenlijk is het eerste dat je moet verduidelijken niet waarom je partner je meerdere keren heeft bedrogen, maar wat je in de toekomst met deze persoon wilt laten gebeuren.
4. Praat met je partner
Als je besluit de relatie voort te zetten, is het tijd om met je partner te praten. Het moet een constructief gesprek zijn, waarbij elke partij eerlijk en verantwoord zijn versie presenteert.
Alle factoren die hebben bijgedragen aan de ontrouw moeten worden geïdentificeerd om ze te corrigeren zodat ze niet opnieuw gebeuren. Het zal ook nodig zijn om te werken om je emotionele wonden te overwinnen en je zelfvertrouwen terug te krijgen. Relatietherapie kan je hierbij helpen.
5. Beëindig de relatie
Een andere optie is om de relatie te beëindigen. Of er nu wel of geen ontrouw voorkomt, je hebt altijd dit recht. Vrijheid is inderdaad een van de pijlers waarop liefde is gebaseerd. Als dit niet bestaat, als je er niet vrijwillig voor hebt gekozen om deel uit te maken van de relatie, zal het geen positieve relatie zijn.
Vloeibare ontrouw
Onderzoek (Engelse link) naar de sociale perceptie van ontrouw beweert dat de huidige relaties niet langer uitsluitend monogaam zijn. In feite lijkt ontrouw vloeibaar te worden, net als veel andere verschijnselen. Het blijft echter een fenomeen dat veel paren uit elkaar haalt. In feite is het vaak de laatste druppel in veel relaties.
Als je lijdt onder het bedriegen van je partner, is er geen universele remedie. Dat komt omdat elk paar uniek is, met hun eigen individuele omstandigheden.
Dit betekent echter niet dat het onmogelijk is voor je partner, die al lange tijd ontrouw is, om te stoppen met je bedriegen. Het betekent ook niet dat, als je besluit ze keer op keer te vergeven, je in een cirkel van chronisch lijden moet belanden, waar je bij elkaar blijft om de simpele reden dat je bang bent om alleen te zijn.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Romo, A. V. E., Romero, F. E. C., & García, L. F. (2014). Percepción social de la infidelidad y estilos de amor en la pareja. Enseñanza e investigación en psicología, 19(1), 135-147.+
- Rivera Aragón, S., Díaz Loving, R., Villanueva Orozco, G. B. T., & Montero Santamaria, N. (2011). El conflicto como un predictor de la infidelidad. Acta de investigación psicológica, 1(2), 298-315.
- Medina, J. L. V., Colín, B. G., Martínez, M. U. M., de Oca, Y. P. A. M., Fuentes, N. I. G. A. L., & Muñoz, M. A. T. (2013). Las causas que llevan a la infidelidad: Un análisis por sexo. Acta de investigación psicológica, 3(3), 1271-1279.
