Een haat-liefde relatie: ik hou van je, maar ik kan je niet uitstaan
Een haat-liefde relatie is geen uitzondering op een regel. In feite zijn veel mensen niet bereid toe te geven welk percentage liefde en haat er in hun relaties bestaat.
Die onwil heeft ertoe geleid dat mensen denken dat iedereen “perfecte” relaties heeft, want zo worden ze op de sociale media afgeschilderd. Als je alle foto’s en tweets zou geloven, zou je denken dat iedereen idyllische relaties heeft, vrij van conflicten. Maar onder dat mom van geluk schuilt vaak een haat-liefde dynamiek.
Maar wat is de hoofdoorzaak van dit veelvoorkomende verschijnsel? Hoe is het mogelijk om je zo ambivalent tegenover iemand te voelen?
Beetje bij beetje
In het begin van een relatie heb je de neiging het gevoel dat je in de wolken bent, dat er niets mis kan gaan. Na verloop van tijd begint je partner zich echter een beetje passief-agressief te gedragen. Beetje bij beetje begin je tegenstrijdige emoties te voelen.
Aan de ene kant hou je van je partner. Aan de andere kant voel je echter iets heel anders. Misschien afkeer, woede of zelfs haat. Meestal zijn mensen zich niet bewust van de reden waarom deze haat-liefde dynamiek in hun relatie sluipt, omdat het geleidelijk gebeurt.
Na verloop van tijd kun je je partner op dezelfde manier gaan behandelen als zij jou behandelen, als reactie op hun gedrag. Zo eindigen jullie allebei met een gebrek aan respect voor elkaar. Je relatie wordt disfunctioneel. De vraag is, kan haat uit dezelfde bron voortkomen als liefde?
Een haat-liefde relatie
In antwoord op de vorige vraag kan liefde voortkomen uit de herinnering aan de eerste ideale momenten als stel. Veel mensen denken: “Vroeger was het zo fijn, dat zal vast wel weer zo zijn.” Iets anders dat veel haat-liefde relaties in stand houdt, is helemaal geen liefde. Het is codependence. De liefde die ze in het begin voelden, maakt plaats voor emotionele codependency en gehechtheid.
Deze afhankelijkheid is de reden waarom zo veel mensen het moeilijk vinden een einde te maken aan haat-liefde relaties. In feite zou het nauwkeuriger zijn om ze codependency-haat relaties te noemen.
Ook is er de neiging om je partner de schuld te geven van je ongelukkig zijn. “Je bent niet meer wie je was en je maakt me niet meer gelukkig.” Als dat gebeurt, groeit het gevoel van haat alleen maar, omdat je gelooft dat je partner de reden is dat je je slecht voelt.
“Liefde bestaat niet uit naar elkaar staren, maar uit samen in dezelfde richting naar buiten kijken.”
Het is niet altijd zo vanzelfsprekend
Aan de andere kant kun je in een respectvolle relatie zitten, maar toch afkeer voelen. Wat in het begin zo geweldig leek en je hielp groeien, is na verloop van tijd een soort afkeer geworden, en je weet gewoon niet waarom.
Als je een nieuwe relatie begint, ben je geneigd de ander te idealiseren. Maar na verloop van tijd begin je hun gebreken te zien en erover na te denken. Beetje bij beetje begint een deel van wie ze zijn je te storen.
Veel mensen vragen zich af: “Waarom kan ik mijn partner niet uitstaan als hij me niets heeft aangedaan?” of “Waarom stoort alles wat hij doet me?” Dit soort situaties zijn moeilijker te analyseren.
Aan de ene kant klamp je je vast aan de aanvankelijke herinnering aan je partner, omdat je gewoon niet kunt doorgronden dat mensen in de loop der tijd veranderen. Uiteindelijk besef je dat je met iemand bent waarmee je gewoon niet meer compatibel bent.
Relaties beginnen als vonken. Als je in een nieuwe relatie zit, verdoezel je alles. Verliefdheid gaat over in liefde, je leert je partner kennen, en na verloop van tijd besef je dat jullie niet zo goed met elkaar overweg kunnen. Het is echter gemakkelijk om in afhankelijkheid te vervallen. Dat maakt het heel moeilijk om een relatie te beëindigen.
Het beëindigen van een haat-liefde relatie
Het is veel gemakkelijker om een haat-liefde relatie te beëindigen dan je misschien denkt. Je hoort vaak dat er een dunne lijn is tussen liefde en haat. Dat kan waar zijn, maar mensen hebben het vermogen om te besluiten niet te haten.
Als beide partners elkaar niet meer beginnen te respecteren, is de beste optie om ofwel professionele hulp te zoeken, ofwel de relatie te beëindigen. Hier is de liefde op de achtergrond geraakt, en het enige wat overblijft zijn slechte manieren en afhankelijkheid.
In het tweede geval, in plaats van je partner te haten omdat hij je niet gelukkig maakt, is het belangrijk te erkennen dat jouw geluk niet hun verantwoordelijkheid is. Zij zijn niet verplicht aan jouw verwachtingen te voldoen. Je kunt dus proberen je partner te accepteren precies zoals hij of zij is, of een beslissing nemen over de relatie.
Voordat je een relatie met iemand begint, moet je overwegen redelijke verwachtingen te hebben. Op die manier zul je je niet verraden of bedrogen voelen als ze er niet aan voldoen. Aan de andere kant, als je je vermogen om van eenzaamheid te genieten bevordert, zul je beter bestand zijn tegen afhankelijkheid.
Als je weet hoe je van je eigen gezelschap kunt genieten, zal het gemakkelijker zijn om je partner te accepteren voor wie hij is, met al zijn sterke en zwakke punten. Daardoor zul je niet zo gemakkelijk vervallen in de haat-liefde dynamiek.
Als je weet hoe je van jezelf kunt houden en van je eigen gezelschap kunt genieten en strikte verwachtingen kunt vermijden, zul je je partner gemakkelijker kunnen accepteren.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Arntz, A. (2005). Pathological dependency: Distinguishing functional from emotional dependency.
- Ten Bruggencate, T., Luijkx, K. G., & Sturm, J. (2019). Friends or frenemies? The role of social technology in the lives of older people. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16(24), 4969.
- Aumer, K. (2016). Introduction to the psychology of love and hate in intimate relationships. In The Psychology of Love and Hate in Intimate Relationships (pp. 1-9). Springer, Cham.
