De zesde liefdestaal
Stephen Chbosky zei in zijn klassieke boek The Perks of Being a Wallflower dat we “de liefde accepteren die we denken te verdienen.” Weinig argumenten kunnen nauwkeuriger zijn. Inderdaad bieden velen van ons in ongelukkige relaties anderen stukken van ons leven aan, evenals onze tijd en energie. Dat komt omdat we eenvoudigweg aannemen dat we niet naar iets beters kunnen streven.
In feite komt de angst voor eenzaamheid of de bijna onbewuste traagheid die ons ertoe brengt af te drijven naar schadelijke relaties uiterst vaak voor. Bovendien wordt onder adolescenten en jonge volwassenen vaak een toename van fysiek en psychisch geweld waargenomen. Het lijkt erop dat er een uiterst schadelijk verband bestaat tussen de ideologie van romantische liefde en emotionele afhankelijkheid.
Verliefd worden is eenvoudig. Het trekt je mee en onderwerpt je aan de meest verblindende chemische drift. Je voelt je er levendiger door dan ooit en vervaagt veel van je andere werkelijkheden.
Bovendien heeft de maatschappij je geïndoctrineerd met de gevaarlijkste mythen over de liefde. Dit betekent dat je misschien nalaat jezelf te onderwijzen over het meest beslissende aspect als het gaat om je emotionele relaties.
In feite is er een zesde liefdestaal die onderzocht moet worden.
Je moet niet alleen weten hoe je liefde moet bieden, maar je moet ook bedenken dat je het verdient.
De vijf talen van de liefde ken je (waarschijnlijk) al
Sommige mensen zeggen dat ze van je houden. Ze doen het echter niet zo goed. Tenminste, niet op de juiste manier van respecteren, verzorgen en waarderen van jou. Een van de gebieden waarop mensen het meest falen is affectieve verantwoordelijkheid. Deze kloof maakt plaats voor een grote veelheid aan uitputtende dynamieken.
Een boek dat verschillende generaties paren heeft geholpen op dit en andere gebieden is De vijf liefdestalen van Gary Chapman. Deze baptistenpredikant, spreker en huwelijksadviseur is een bestsellerauteur. Hij biedt ook richtlijnen voor het versterken van affectieve banden, het oplossen van conflicten en het opbouwen van gelukkiger relaties.
Als je de zesde liefdestaal wilt begrijpen, moet je eerst de nummers één tot en met vijf begrijpen.
1. Woorden van bevestiging
Communicatie is het instrument dat elke bevredigende en gelukkige relatie ondersteunt. Binnen de communicatie zijn de woorden die valideren en strelen zonder dat er lichamelijk contact nodig is. Woorden die aanmoediging en motivatie bieden.
Als je van iemand houdt, moet je weten hoe je je genegenheid kunt verwoorden, niet op een overdreven manier, maar door steun en genegenheid te tonen. Dit bevestigt je liefde dagelijks. Bijvoorbeeld door dingen te zeggen als ” Ik hou ervan hoe je anderen behandelt,” “Ik ben zo trots op je” of “Wat je ook beslist, ik zal je steunen,” enz.
2. Fysieke aanraking
Een paar bestaat uit een verbond tussen twee mensen die vriendschap combineren met seksueel verlangen, genegenheid en fysiek contact. In feite zijn liefkozingen, knuffels, kussen en seks de onbetwistbare en essentiële taal die een relatie opbouwt.
Zoals een onderzoek (Engelse link)van de Universiteit van North Carolina (VS) bevestigt, verbeteren deze aanhankelijke aanrakingen de intimiteit en het welzijn van paren.
3. Quality time
Om een relatie te laten slagen en je daarin vervuld te voelen, is het niet genoeg om alleen maar aanwezig te zijn. In feite kan het dagelijks leven met zijn routines, druk en invloeden van buitenaf je uren samen vaak niet zo gelukkig maken als je zou willen. Als je echter het verlangen hebt, kun je tijd vrijmaken van je dag en genieten van je relatie. In feite kun je een aantal magische momenten maken.
Liefde vereist dat je kwaliteitstijd opbouwt tussen jullie twee, waarbij je elkaars ruimte respecteert, maar ervaringen smeedt die je nooit zult vergeten. Dit zijn het soort dingen die een relatie opbouwen die het waard is om aan te werken.
“Liefde is een keuze die je elke dag maakt.”
-Gary Chapman-
4. Daden van dienstbaarheid
Hoe laat je je partner zien dat je van hem of haar houdt? Hoe laat je ze inzien dat ze je kunnen vertrouwen en dat jij hun beste bron van steun bent? Denk erover na. Je kunt je relatie niet in stand houden als je niet bereid bent bepaalde taken voor hem of haar uit te voeren. En dan hebben we het niet alleen over huishoudelijke verantwoordelijkheden zoals de afwas doen.
Dienstverlenende handelingen zijn dagelijkse handelingen waarmee je je belangstelling, genegenheid en bezorgdheid voor je geliefde toont.
5. Geschenken ontvangen
Een geschenk is niet iets dat je aan een ander geeft om er iets voor terug te krijgen. Gary Chapman legt uit dat geschenken penningen zijn waarmee je je genegenheid voor je geliefde uitdrukt. Soms zijn deze geschenken materieel. Maar meestal zijn het onverwachte gebaren en kleine romantische handelingen die een glimlach en positieve emoties (Engelse link) bij je partner opwekken.
De zesde liefdestaal: hou van jezelf
“Voor de liefde,” stelt Chapman, “zullen we bergen beklimmen, zeeën oversteken, woestijnzand doorkruisen en onnoemelijke ontberingen doorstaan.” Het is een prachtig idee, maar het heeft aanvulling nodig in de trant van “We zullen het doen zonder onszelf te vergeten, zonder onszelf aan de kant te zetten”.
Inderdaad, de zesde liefdestaal, het fundament waarop elk van je relaties gebouwd moet worden, is liefde voor jezelf. Zonder zelfliefde geef je toe aan het soort misbruikende banden waar we het eerder over hadden. Zonder goed zelfrespect, gezonde eigenwaarde en waardering voor jezelf zul je bovendien de mythes van de romantische liefde blijven valideren.
Bovendien zul je blijven zoeken naar de liefde die je denkt te verdienen, niet naar het soort dat je werkelijk verdient. Natuurlijk is het een goed idee om te weten hoe je voor een relatie moet zorgen, zoals Gary Chapman suggereert, maar je mag de pijler die alles ondersteunt niet verwaarlozen. Hier lees je hoe je die opbouwt.
Liefhebben betekent ook voor jezelf zorgen, zodat je relatie met je partner bevredigend en gelukkig is.
Het beste liefdesverhaal begint door van jezelf te houden
De zesde liefdestaal moet je er elke dag aan herinneren dat je het waard bent om bemind te worden. Deze waarheid wordt gevoed door een reeks sleutels die de moeite waard zijn om over na te denken. Dit is wat zelfliefde betekent:
- Je laat jezelf aan anderen zien zoals je bent.
- Je heelt je wonden van gisteren. Dit betekent dat je je waarde en krachten ontwaakt.
- Je stopt met je angst om te falen. In plaats daarvan vind je de drive om te bereiken wat je wilt.
- Je begrijpt je emoties en hoe je ze kunt reguleren. Bovendien maak je gebruik van goede emotionele communicatie.
- Je accepteert dat sommige mensen je manier van zijn niet leuk zullen vinden. Dat komt omdat je weet dat je niet verplicht bent het iedereen naar de zin te maken.
- Je voelt je competent en in staat om te vechten voor wat je wilt.
- Je erkent dat je het verdient om behandeld te worden met hetzelfde respect waarmee je anderen behandelt.
Ten slotte, net zoals het nodig is om jezelf lief te hebben, te waarderen en te respecteren, moet je partner ook van zichzelf houden. In feite herinnert de zesde liefdestaal je eraan dat wie niet van zichzelf houdt, verwacht dat anderen hem geven wat hij zichzelf niet biedt.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Chapman, G. (1996). Cinco Lenguajes del Amor. Spanish House Inc.
- Dreisoerner A, Junker NM, van Dick R. The relationship among the components of self-compassion: a pilot study using a compassionate writing intervention to enhance self-kindness, common humanity, and mindfulness. J Happiness Stud. 2021;22(1):21-47.
- Jolink TA, Chang YP, Algoe SB. Perceived Partner Responsiveness Forecasts Behavioral Intimacy as Measured by Affectionate Touch. Pers Soc Psychol Bull. 2022 Feb;48(2):203-221. doi: 10.1177/0146167221993349. Epub 2021 Mar 19. PMID: 33736544; PMCID: PMC8801651.