De verschillen tussen liefde en obsessie

Liefde van obsessie onderscheiden is essentieel om emotionele intelligentie te versterken, gezonde relaties aan te gaan, en welzijn te bevorderen. In dit artikel leggen we de verschillen tussen de twee uit.
De verschillen tussen liefde en obsessie

Laatste update: 13 juli, 2022

Liefde heeft vaak de neiging verward te worden met bepaalde pathologische persoonlijkheidskenmerken en een daarvan is obsessie. Het wordt gekenmerkt door een sterke romantische aantrekkingskracht en de obsessieve behoefte dat die op dezelfde manier beantwoord wordt.

Niet weten hoe je de verschillen tussen liefde en obsessie kunt herkennen kan relaties schaden, en ook je eigen emotionele gezondheid. Het kan echter best een moeilijke opgave zijn. Het is inderdaad vaak gebruikelijk te denken dat liefde dezelfde soort manische kenmerken heeft als obsessie.

In dit artikel laten we je de belangrijkste verschillen tussen liefde en obsessie zien, zodat je weet hoe je ze kunt herkennen.

Obsessie betekent geen liefde

Het eerste wat je in gedachten moet houden is dat liefde en obsessie twee absoluut verschillende toestanden zijn. Hoewel obsessie de overdrijving van liefde kan lijken, is het dat in werkelijkheid niet.

Obsessie impliceert niet dat je van iemand houdt, maar eerder dat je het gevoel hebt dat je niet zonder hem of haar kunt leven. Psychologe Dorothy Tennov stelt dat obsessief gedrag ligt in:

  • Verlangen. Boven alles staat het welzijn van de begeerde.
  • Je agenda veranderen om bij die van hen te passen en je aan te stellen. Stalkerachtig gedrag.
  • Alleen je op hun pluspunten richten en hun gebreken negeren.
  • Je eigen houdingen vervalsen om het soort persoonlijkheid uit te beelden dat hen bevalt.
  • Een soort opluchting voelen als je aan hun aanwezigheid denkt, spreekt, ziet of voelt.

Tennov beschrijft ook een reeks lichamelijke effecten van obsessie,. Bijvoorbeeld hartkloppingen, trillen, onophoudelijk zweten, en eetstoornissen.

Stel knuffelt in bed
Bij obsessie begrijpt men dat partners elkaars eigendom zijn.

De belangrijkste verschillen tussen liefde en obsessie

Het is essentieel dat je weet hoe je liefde en obsessie van elkaar kunt onderscheiden, anders kun je gemakkelijk in een giftige relatie terechtkomen en je emotioneel ongemakkelijk voelen. Lees dus het volgende zorgvuldig.

Je idee van hen

Als je liefde voor iemand voelt, zie je hem of haar als je aanvulling. Bij obsessie daarentegen voel je een gevoel van verlies. In feite voel je je leeg als hij of zij er niet is.

Bij obsessie heb je het gevoel dat je niet zonder je partner kunt, dat je hem of haar nodig hebt. Maar als je verliefd bent, hangen je geluk en vervulling niet van hem of haar af.

Bezitsdrang

Een ander verschil tussen liefde en obsessie is bezitsdrang. Als je geobsedeerd bent(Spaanse link), geloof je dat je partner aan jou toebehoort, dus oefen je voortdurend en obsessief controle over hem uit. Je hebt bijvoorbeeld de behoefte om hun plannen tot in het kleinste detail te kennen, en ook met wie ze zijn en wat ze voortdurend doen.

Als je geobsedeerd bent, reserveer je jezelf uitsluitend voor je partner, waarbij je je eigen leven uit het oog verliest. Het is alsof je hele wereld om hem of haar draait.

Anderzijds is liefde gebaseerd op acceptatie, vrijheid en respect. Als je van iemand houdt, sta je hem toe zijn eigen individualiteit (Spaanse link) te cultiveren en vrij te zijn om zijn dromen te volgen. Bovendien ga je ervan uit dat ze verantwoordelijk zijn voor zichzelf, en je erkent dat je hun daden niet hoeft te controleren of obsessief hoeft te proberen te controleren.

Jaloezie

Als je van iemand houdt, respecteer je zijn persoonlijke en intieme ruimtes. Er is geen plaats voor irrationele jaloezie (Spaanse link) of obsessief bezit. Bovendien vertrouw je erop dat ze een relatie met je hebben omdat ze dat willen, en dat ze vrij zijn om er een eind aan te maken als ze dat willen.

Daarentegen berust obsessie op de behoefte om een intrinsieke leegte te vullen, uit angst verlaten te worden en zich hulpeloos te voelen. Als je geobsedeerd bent, maakt elke aanwijzing dat je partner zijn eigen leven cultiveert en met anderen omgaat, dat je je jaloers, bang en onzeker voelt. Bijgevolg neem je je toevlucht tot het controleren van hem of haar en eis je steeds zijn of haar aanwezigheid op.

Vrouw kijkt jaloers naar haar partner
Jaloezie wijst op gevoelens van onveiligheid.

Eigenwaarde

Als je door iemand geobsedeerd bent, heb je waarschijnlijk last van een laag gevoel van eigenwaarde. Dat komt omdat als je niet in staat bent van jezelf te houden, je een grote leegte ervaart, die je met een ander zoekt te vullen en te bevredigen. Daarom heb je het gevoel dat je niet zonder hem of haar kunt leven.

Om een ander oprecht lief te hebben, is het essentieel dat je van jezelf houdt. Alleen dan zul je in staat zijn subjectiviteit te respecteren en de vrijheid van je partner te aanvaarden. Je moet onthouden dat je partner er niet is om een leemte op te vullen, maar om jou aan te vullen.

Verdriet na een breuk

Als we het over de verschillen tussen liefde en obsessie hebben, moeten we tenslotte ook de ervaring van een breuk noemen. In het geval van liefde ontwikkelt het verdriet zich meestal normaal, zonder dat het langer wordt of pathologisch wordt.

Maar rouwen is meestal veel moeilijker als een obsessieve relatie eindigt. Dat komt omdat andere psychologische problemen zoals een laag gevoel van eigenwaarde, emotionele afhankelijkheid, angst voor eenzaamheid, en persoonlijke onzekerheden een rol gaan spelen. Het is altijd het beste een psycholoog te bezoeken om dit soort conflicten te helpen overwinnen.

Tenslotte is het heel gewoon dat een obsessieve persoon kort na het einde van een relatiebreuk ‘verliefd’ wordt op een ander, omdat hij iemand nodig heeft om die emotionele leegte op te vullen. Wellicht ook interessant voor jou

De theorie van Salkovskis over obsessies
Verken je geest
Lees het op Verken je geest
De theorie van Salkovskis over obsessies

De theorie van Salkovskis over obsessies helpt ons te begrijpen waarom we ze hebben en hoe je ze kunt voorkomen. Lees verder!



  • Costa, N. & Barrode, R. (2008). Celos: un ejercicio de interpretación desde la perspectiva del análisis de la conducta. Diversitas: Perspectivas en Psicología, 4(1), 139-147. ISSN: 1794-9998. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=67940111
  • Ibáñez, I.; Olmedo, E.; Peñate, W. & González, M. (2007). Obsesiones y compulsiones: estructura del Inventario de Padua. International Journal of Clinical and Health Psychology, 2(2), 263-288. ISSN: 1697-2600. Disponible en:   https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=33720204
  • Silva, A.; Maldonado, J. & Aguirre, J. (2007). Individualidad, pluralidad y libertad de expresión en J. S. Mill. Praxis Filosófica, (24), 115-135. ISSN: 0120-4688. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=209014643006