De excuses die emotionele afhankelijkheid verlengen
Emotioneel afhankelijke mensen geloven dat ze zonder die andere persoon onmogelijk gelukkig zouden kunnen zijn. Bovendien zijn er veel excuses die emotionele afhankelijkheid verlengen. Deze zorgen ervoor dat de persoon het gevoel heeft dat hij of zij niet zonder hem of haar kan leven.
Emotionele afhankelijkheid wordt gecreëerd door een zeer intense en onvolwassen hechting aan een bepaalde persoon. Die persoon is meestal een partner, die vaak op een voetstuk wordt gezet en geïdealiseerd.
Hoe voelen emotioneel afhankelijke mensen zich?
De afhankelijke personen geloven dit zeer sterk, wat leidt tot een intense angst om alleen te zijn. Daarnaast geloven ze dat ze afhankelijk zijn van andere mensen en dat ze niets in hun eentje kunnen doen. Integendeel, ze geloven zelfs dat andere mensen hun beslissingen voor hen moeten nemen.
Door deze overtuigingen zien mensen met emotionele afhankelijkheid zichzelf als inherent zwakke wezens. Ze onderschatten hun eigen capaciteiten en voelen de behoefte om altijd op andere mensen te leunen.
Ze hebben een intense behoefte om altijd bij een ander te zijn of een partner te hebben. Als gevolg daarvan zijn ze altijd op zoek naar mensen om de angst voor eenzaamheid te verdoezelen. Zelfs als hun partners hen niet respecteren, hen niet trouw zijn of slecht behandelen, lijken ze nooit in staat om weg te gaan, zelfs als ze dat willen.
Ze weten dat ze lijden en ze willen graag dat hun leven een andere weg inslaat. Ze zijn echter niet in staat om hun houding of hun afhankelijkheid te veranderen. Als ze dat konden, dan zouden ze in staat zijn om hun wonden te helen.
Op die manier wordt een cognitieve dissonantie gecreëerd tussen wat ze zouden moeten doen voor hun eigen bestwil, en wat ze daadwerkelijk doen.
We weten wat we moeten doen om de relatie te beëindigen, maar we kunnen het gewoon niet. Op dat moment beginnen we excuses te maken die alleen maar dienen om de emotionele afhankelijkheid te verlengen. We proberen onszelf te overtuigen en blijven vasthouden aan de persoon die ons schade berokkent of die ons gevangen heeft in een giftige relatie.
Wat zijn de excuses die emotionele afhankelijkheid verlengen?
Er zijn er veel schadelijke gedachten die in de hoofden van mensen kunnen opkomen. Ook delen ze een aantal van deze gedachten met andere mensen. Hier zijn enkele van de meest voorkomende uitspraken of gedachten die emotionele afhankelijkheid kunnen verlengen:
Hij zal wel veranderen
Dit is een klassiek excuus. Om het idee te verwerpen dat de persoon die we hebben niet geschikt is voor ons, vertellen we onszelf dat ze zeker zullen veranderen. Maar waarom zouden ze eigenlijk willen veranderen? Hoe kun je er zo zeker van zijn dat ze zullen veranderen? Als ze tijdens de relatie ook niet zijn veranderd, waarom zouden ze dat nu dan wel doen?
In plaats van onszelf te verblinden voor de realiteit van de situatie, is het beter om aan te nemen dat die persoon waarschijnlijk niet zal veranderen. Dit geeft ons twee opties.
De eerste is om de situatie te accepteren zoals ze is, wat geen goede optie is als we eronder lijden. De tweede optie is om de relatie te beëindigen, zelfs als dat betekent dat we door een rouwproces zullen moeten gaan. We moeten erkennen dat mensen zijn wie ze zijn. Tenzij ze zelf besluiten om hun gedrag of manier van leven te veranderen, zullen ze altijd hetzelfde zijn.
Ik hou te veel van hem of haar
We denken vaak dat het feit dat we alleen al van een ander houden reden genoeg is om de relatie voort te zetten. We zeggen “alles is mogelijk in de liefde” en de afhankelijke persoon accepteert dan gewoon het misbruik dat de andere persoon ons aandoet, of het nu mentaal of lichamelijk is.
Het maakt niet uit of iemand ons manipuleert of niet respecteert. We denken dat we door dit te verdragen onze liefde tonen. Dit is natuurlijk niet waar.
Als we bij elkaar zijn, alles is geweldig
Uiteraard hebben alle koppels hun goede en minder goede momenten. We moeten echter analyseren of die slechte momenten veel verder gaan dan de goede tijden waarin alles perfect lijkt te gaan.
Als je merkt dat de minachting van je partner, de ruzies en de giftigheid de positieve tijden vertroebelen, dan moet je serieus naar je leven kijken en je afvragen wat je echt wilt doen.
Wat als het beëindigen van de relatie een vreselijke vergissing is?
Dit is het perfecte excuus voor iedereen die wil voorkomen dat je een relatie moet beëindigen. Het komt in veel opzichten heel dicht in de buurt van het idee van “ze zullen zeker veranderen”. Ons verlangen om de dingen anders te laten verlopen doet ons vasthouden aan de valse hoop dat alles in de toekomst beter zal zijn.
Onze redenering is dat we de relatie nooit mogen beëindigen, omdat we alles wat er in de toekomst kan gebeuren zullen gaan missen. Als we hier goed over nadenken, dan zullen we ons realiseren dat dit gewoon onze hersenen zijn die ons overtuigt van iets wat nooit gaat gebeuren. Dit alles alleen maar om te voorkomen dat we door een rouwproces moeten gaan.
Als je partner inmiddels nog niet veranderd is, als alles altijd hetzelfde blijft, als de dingen niet veranderd zijn in al die jaren en als je alles geprobeerd hebt, hoe kan het dan een vergissing zijn om de relatie te verbreken? De grootste fout is toch zeker om door te gaan zoals je nu doet!
Nu is het niet het juiste moment om te praten
Het perfecte moment bestaat niet, en er is dus ook geen perfect moment om dit aan je partner te communiceren. Het belangrijkste is om het zo snel mogelijk te doen, want je weet al dat het een probleem is dat zichzelf nooit zal oplossen.
Je hebt veel mogelijkheden om deze stap te zetten, maar het zal nooit het juiste moment zijn, simpelweg omdat het een gesprek is dat je echt niet wilt voeren. Hun verjaardag komt eraan, hun ouders zijn net gescheiden, Kerstmis staat voor de deur, het is je verjaardag… Er zullen altijd alleen maar slechte momenten zijn om het te doen!
Je moet er echter wel over nadenken of die excuses goede redenen zijn om uit te stellen wat je ze echt moet vertellen. Of misschien stel je het stiekem toch uit, uit angst voor wat hun reactie zal zijn?
De sleutel is zelfvertrouwen
Het is niet makkelijk om de excuses te overwinnen die de emotionele afhankelijkheid verlengen. Je zit immers gevangen in een “afhankelijke” situatie. Aan de andere kant zijn er factoren die je zullen helpen om dit soort relaties onder controle te krijgen. Een van de belangrijkste is het gevoel van eigenwaarde.
Mensen met een laag gevoel van eigenwaarde zullen in de spiegel kijken en niet weten waarom iemand in hemelsnaam een relatie met hen zou willen hebben. Daarom zullen ze zichzelf als gelukkig beschouwen dat ze zelfs maar een relatie hebben. Maar ze betalen er een hoge prijs voor.
Aan de andere kant hebben deze mensen ook momenten van helderheid als ze zich ervan bewust zijn dat de relatie waar ze zich aan vastklampen hen echt pijn doet. Het is op dit punt dat de excuses die de emotionele afhankelijkheid verlengen zich meestal manifesteren.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
Riso, W. ¿Amar o depender? Cómo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Editorial Planeta/Zenith
