Als ik je iets moet vragen, wil ik echt dat je reageert

Je partner is zich niet bewust van alles wat je denkt en voelt. Daarom helpt goede communicatie je om aan ieders verwachtingen te voldoen.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Laura Rodríguez.

Laatste update: 20 december, 2023

Als ik je iets moet vragen, weet ik dat je niet weet wat ik op een bepaald moment denk, dus waardeer ik het als je het doet. Dit idee is ontstaan als tegenhanger van de foutieve opvatting over liefde, “Als ik het je moet vragen, wil ik het niet,” die helaas veel voorkomt.

Met “Als ik het je moet vragen, wil ik het echt” geven we toe dat je als partner niet de bovennatuurlijke krachten bezit om alles te weten wat je verwacht en verlangt, en daar dus naar te handelen. Je verwacht bijvoorbeeld dat je partner je elke dag welterusten wenst. Maar die persoon heeft die gewoonte niet nodig of vindt hem niet belangrijk, dus handelt hij er niet naar.

Dit is het punt waarop je boos wordt omdat je een conflict in de relatie veroorzaakt. Zou het niet eenvoudiger zijn om tegen je partner te zeggen dat je graag een bepaalde routine wilt hebben in plaats van te wachten tot hij of zij het doet en boos te worden als hij of zij het niet doet?

De kracht van verwachtingen

Alle mensen gaan een relatie aan met een partner met een idee van wat dit type relatie inhoudt. Binnen deze relatie zijn er verwachtingen. Eigenlijk zijn die vaak gebaseerd op eerdere ervaringen en op de relatiemodellen die we in het familiesysteem hebben geleerd. Daarnaast beïnvloeden literatuur en films ook overtuigingen over liefde.

Het hebben van bepaalde verwachtingen kan adaptief zijn en hoort bij de relatie. Het gevaar van verwachtingen ontstaat echter als je gelooft dat ze deel uitmaken van de lijst met verplichtingen van de ander. Daarom is het essentieel om je bewust te zijn van het subjectieve deel van dit soort projecties, evenals de noodzaak om ze te communiceren.

Aan de andere kant zijn er bepaalde mythes over het stel die, samen met verwachtingen, een explosieve formule zijn om conflicten te genereren in elke relatie. Hieronder leggen we uit waaruit deze mythes bestaan.

Wat is een mythe?

Een mythe is een gedeelde en onjuiste overtuiging die niet waar is. Deze overtuiging is vaak gebaseerd op een bevooroordeeld argument dat een deel van de werkelijkheid negeert. Deze aanname van de mythe als een echt feit leidt ertoe dat het individu (en ook collectieven) een reeks fouten maakt.

Iedereen heeft zijn eigen idee van liefde, gebaseerd op persoonlijke, familiale en culturele ervaringen. In deze situatie kunnen er ideeën bestaan als “Voor liefde is alles mogelijk” en “Jaloezie is een bewijs van liefde.” Dit soort opvatting over liefde is bevooroordeeld, omdat het een liefde laat zien die voorbestemd is om te vervagen.

Soorten mythen over “als ik het moet vragen”

• Liefde kan alles. Respect en vertrouwen zijn standaard in de liefde, dus conflicten kunnen niet bestaan. Als ze er wel zijn, verdwijnen ze vanzelf. Door de bestaande liefde is het niet nodig om te praten en conflicten op te lossen. Bijgevolg is er een foutieve misvatting mogelijk.
• Je partner zou aan al je behoeften moeten voldoen, inclusief de tekortkomingen die je hebt. Je bent je meestal niet bewust van de behoeften die je vanuit je kindertijd meebrengt naar je partner. Als je een tekort hebt, hoop je dat waarschijnlijk te compenseren met de hulp van je partner. Deze reden brengt je naar een niveau van eisen van de ander. Als gevolg daarvan voldoet het misschien niet “Als ik het je moet vragen, wil ik het niet.”
• Een zekere mate van jaloezie is een bewijs van liefde. Dit bewijst dat ze van me houden, wat een volledig verkeerd idee is, want jaloezie bewijst dit, maar het is ook onzekerheid in jezelf.
• De betere helft. Denken dat er iemand is die perfect is voor jezelf, als twee druppels water. Dit concept leidt tot vastklampen aan een band, denken dat je nooit iemand zult vinden die zo perfect is voor jezelf, of dat als je diegene hebt gevonden en jullie uit elkaar gaan, diegene geen kans heeft om opnieuw liefde te vinden.
• Als je verliefd bent, is het onmogelijk om je aangetrokken te voelen tot een ander. Het is heel gewoon om gedurende ons leven een soort affiniteit en aantrekkingskracht te ervaren met andere mensen, zonder dat dit betekent dat je niet meer van je partner houdt, want het zijn geen elkaar uitsluitende concepten.

Hoe overwin ik de hoge verwachtingen van mijn partner?

• Als ik het moet vragen omdat ik iets wil. Communiceer naar je partner wat jouw prioriteiten zijn. Iedereen is anders en wat voor jou belangrijk is, is dat misschien niet voor die persoon. Je partner hoeft wat jij verwacht niet voor lief te nemen. Daarom is communicatie essentieel voor elke partner om aan te geven waar hun grenzen liggen wat betreft de relatie en wat ze ervan verwachten. Als ik het je moet vragen, dan begrijp ik dat je mijn gedachten niet kunt lezen.
• Bepaal waar je eigen grenzen liggen. De aspecten waarover voor jou niet te onderhandelen valt. Wees duidelijk en denk na over de grenzen die voor jou belangrijk zijn. Welk aspect tolereer je onder geen beding bij een partner?

Evalueer je denkwijze

• Welk deel van het conflict komt voort uit de relatie en welk deel uit een onvervulde persoonlijke verwachting? De ander de schuld geven dat hij of zij niet vervult waar jij naar verlangt, terwijl het mogelijk is dat de partner geen idee heeft wat jij wilt. Identificeren of het conflict al dan niet gebaseerd is op de verwachting of dat het echt een probleem in de relatie is.
• Identificeer onze eigen tekortkomingen, die je misschien bij de ander legt. Druk deze behoeften uit en voorkom dat je deze verantwoordelijkheid bij je partner legt.
• Flexibiliteit. Bedenk dat je partner niet in een bepaald stramien past, hoezeer je ook bent gaan geloven dat hij of zij dat wel doet. Op zoek gaan naar een relatie waarin de ander aan alles moet voldoen wat jij wilt, is een vergissing. Het is raadzaam om bepaalde verwachtingen te hebben, zolang ze niet extreem zijn en de relatie binnendringen.
• Respect. Wees bereid om te onderhandelen over de verschillen in het stel. Accepteer die persoon zoals hij is, zonder te proberen hem voortdurend te veranderen.

Kortom, het is fundamenteel in gezonde relaties om uit te gaan van het idee “Als ik het je moet vragen, waardeer ik dat je rekening houdt met mijn behoeften, en als je dat niet doet, begrijp ik dat je anders bent en niet alles hoeft te doen wat ik wil.”