Wat zijn jouw beperkingen in een relatie?
Wat betreft beperkingen in een relatie, of het nu familierelatie, een sociale relatie of een liefdesrelatie is, gelden er bepaalde algemene delers voor iedereen. Sommige zijn echter persoonlijk, vastgesteld met de mensen om ons heen op basis van wat we bereid zijn te tolereren.
In liefdesrelaties kunnen beperkingen een hoop variëren van persoon tot persoon. Sommige mensen kunnen ontrouw tolereren en zelfs vergeven, terwijl anderen dat nooit zouden kunnen ongeacht hoeveel ze van hun partner houden. De opvoeding, persoonlijke ervaringen, waarden en zelfvertrouwen van de persoon hebben in dit opzicht een hoop invloed.
Ook al heeft iedereen zo zijn eigen persoonlijke beperkingen in een relatie en bestaat er veel diversiteit, zou je bepaald gedrag nooit moeten toestaan, noch bij jezelf noch bij anderen, als je je zelfvertrouwen en waardigheid wilt beschermen.
Beperkingen in een relatie en emotionele afhankelijkheid
Bijna iedereen weet wat hij niet wil in een relatie. Maar wanneer de andere persoon die grens overschrijdt, kiezen veel mensen er toch niet voor om de relatie te verbreken en een andere weg in te slaan.
Ook al weten ze dat ze dat gedrag niet oké vinden, verkiezen ze dagelijks lijden boven de pijn van een permanent verlies.
Ze zien hun partner als een vitale noodzaak, zoals eten of slaap, en dus is het onmogelijk voor ze om zichzelf los te maken. De angst voor het verliezen van een geliefde is zo groot voor sommige mensen dat ze dingen als gelieg, misbruik of onderdrukking pikken om de relatie maar te behouden.
Je partner zien als een noodzakelijkheid is het resultaat van emotionele afhankelijkheid. Het gebeurt wanneer je niet in staat bent om je eigen criteria en grenzen te stellen.
Afhankelijke mensen uiten doorgaans hun manier van denken op de volgende manier: ‘Ik ben er zeker van dat de dingen zullen veranderen’, ‘het is niet zo erg, misschien overdrijf ik gewoon’, ‘mijn partner doet dat omdat hij gestrest is, het zal niet voor altijd zo blijven’, etc. Ze rechtvaardigen het gedrag van hun partner ook al doet het hen pijn, simpelweg omdat ze zichzelf ervan moeten overtuigen. Ook al weten ze diep vanbinnen wel dat dit gewoon excuusjes zijn, helpen deze excuusjes hen om zich beter te voelen, hun partner te vergeven en verder te gaan met de relatie, tenminste voor eventjes.
Grenzen en zelfvertrouwen
Een gezond zelfvertrouwen of jezelf onvoorwaardelijk accepteren is een pijler van mentale gezondheid en emotioneel welzijn. Een laag zelfbeeld of een gebrek aan zelfacceptatie is het beginpunt van veel psychologische problemen.
Als je echt gelukkig wilt zijn moet je jezelf accepteren en liefhebben, met al je gebreken, deugden, beperkingen en potentieel.
Een laag zelfbeeld heeft een hoop te maken met beperkingen in alle gebieden van het leven, vooral in liefdesrelaties. Als je de andere persoon meer waardeert dan jezelf, of als je denkt dat je niet alleen kunt zijn, dat je de andere persoon nodig hebt om gelukkig te zijn, of dat je partner het enige is dat betekenis aan jouw leven geeft, dan gooi je als het ware krachtige bommen op je zelfvertrouwen. Bommen die op elk moment kunnen exploderen.
Dit kan gevaarlijk zijn, wanneer je voortdurend dingen door de vingers ziet, kun je namelijk het punt bereiken waarop het extreem moeilijk is om uit de relatie te stappen of waarop je ongelooflijk ongelukkig zult zijn met die persoon.
Je zult alleen gelukkig zijn in je relatie wanneer je weet wat je bereid bent te tolereren en wat niet, wat je wilt in je leven en wat niet.
Wanneer dit duidelijk voor je is en je er consequent in bent, dan zul je de behoeftes van je partner niet boven die van jezelf plaatsen. Deze attitude is helemaal niet egoïstisch, als je dat soms denkt; het is juist heel redelijk. Als je vrede hebt en op één lijn zit met jouw ideeën en waarden, zul je veel meer in harmonie zijn met de andere persoon en daardoor zal die persoon zich ook beter met jou voelen.
Wat zouden we niet moeten pikken?
Zoals we aan het begin van dit artikel ook al aangaven, iedereen heeft zo zijn eigen persoonlijke ideeën over wat hij wel of niet wil in een relatie. Als je twijfelt over de relatie, vraag jezelf dan af: Is dit wat ik wil in mijn leven? Zie ik mezelf over vijf jaar nog steeds met deze persoon? Is dit gedrag iets wat ik bereid ben te tolereren?
Het belangrijkste wanneer je jezelf deze vragen stelt, is om eerlijk antwoord te geven. Negatieve antwoorden zijn redenen om uit de relatie te stappen, ook al weet je dat je waarschijnlijk door een pijnlijk proces zal moeten gaan om jezelf weer bij elkaar te rapen.
De pijn mag dan wel onplezierig zijn, maar het is nog onplezieriger om voor de rest van je leven, dag na dag, pijn te hebben.
Dus wat zou je niet moeten tolereren? Een van de dingen die geen mens zou moeten tolereren van een ander is om te worden afgewezen als persoon, of met andere woorden: dat jouw voorkeuren, waarden en meningen worden genegeerd.
Niemand kan een ander vertellen dat hij niet meer mag zijn wie hij is, want dan is het gewoon niet logisch om hem te kiezen als partner. Als je de persoon met wie je bent niet leuk vindt, dan kun je altijd een stap terug doen, maar je kunt de ander nooit vertellen wie hij moet zijn of hoe hij zich moet gedragen.
Een andere logische beperking die helder gedefinieerd zou moeten worden is misbruik, zowel fysiek als emotioneel. Sta niet toe dat iemand jou mishandelt, omdat niemand daar het recht toe heeft. Rechtvaardigingen vinden voor misbruik zal er alleen voor zorgen dat de situatie langer aanhoudt. Verlaat de relatie onmiddellijk als dit zich begint voor te doen.
Tot slot, laat niemand jou individuele vrijheid begrenzen. Het is het meest waardevolle dat je hebt. Je moet vrij zijn te gaan en staan waar je wilt, te beslissen wat voor soort levensstijl je wilt aanhouden, je eigen vrienden te hebben, etc. Zet daarom altijd jouw eigen vrijheid boven al het andere.
En onthoud: liefde kan niet alles doen. Soms moet de liefde beredeneerd worden in plaats van alleen gevoeld.
