Wanneer partners niet meer hetzelfde voor elkaar voelen
Naarmate de tijd verstrijkt, veranderen de emoties die aan het begin van een relatie werden gevoeld. Daarom kan het goed zijn dat je in een situatie terechtkomt waarin jij of je partner niet meer hetzelfde voor elkaar voelen.
Een romantische relatie aangaan betekent dat jij en je partner besluiten een band aan te gaan die veel verder gaat dan verbinding en wederkerigheid. Deze band duurt meestal lang, dus is het normaal dat er bepaalde verschillen tussen jullie ontstaan. Deze verschillen kunnen je relatie echter vaak tot op het bot doen wankelen.
Toch hoeven de verschillen tussen jullie geen reden te zijn voor een breuk. Dat is zolang jullie beiden de redenen voor hun verschijnen accepteren en erkennen.
Dat gezegd hebbende, kan een van jullie merken dat je jezelf uitput over deze verschillen en het gevoel hebben dat je helemaal geen interesse meer hebt om de relatie voort te zetten omdat je niet meer hetzelfde voelt. Wat kun je doen als dit gebeurt?
Liefde in een relatie
Een romantische relatie kun je vergelijken met het weer. Op sommige dagen vecht je door de regen en op andere dagen dans je in de zon. Meestal zijn ze gebaseerd op liefde en de sensaties die je ervoer toen je relatie begon.
Maar liefde houdt, net als elke andere emotie (Spaanse link), vaak geen stand na verloop van tijd. Op ongeveer dezelfde manier is niemand van ons zijn hele leven gelukkig of verdrietig. We ervaren veranderingen.
Daarom kan de verwachting dat de sensaties die mensen voelen als ze elkaar voor het eerst ontmoette, gedurende je hele relatie blijven bestaan, tot misverstanden leiden.
In feite vlakt de druk om in elkaars wereld te passen en door elkaar geaccepteerd te worden meestal af zodra de mate van betrokkenheid tussen jullie toeneemt. Dat wil niet zeggen dat de liefde naar de achtergrond verdwijnt. Het stabiliseert zich eerder na verloop van tijd. Daarom wordt de fundamentele taak het verzorgen van je relatie.
Verschillen en het proces van polarisatie
In de eerste momenten van je relatie blijven de verschillen tussen jullie meestal onopgemerkt. Dit komt grotendeels door de behoefte van jullie beiden om elkaar te behagen.
Maar als jullie relatie eenmaal gevestigd is, kunnen deze verschillen een probleem worden. Bijvoorbeeld wanneer een van jullie een verandering in je gedachten of gedrag vertoont die ongemak bij de ander oproept. Daardoor raak je in een valkuil waarin je allebei een verandering in de ander eist. In de ernstigste gevallen is dwang de hoofdrolspeler.
Deze verschillen kunnen ook in de hand worden gewerkt door de mythen van de huidige maatschappij over hoe een relatie zou moeten zijn. Bijvoorbeeld hoe een man of vrouw zich in een relatie zou moeten gedragen etc.
In de regel zorgt dit ervoor dat ieder van jullie denkt dat, wil de relatie werken, de andere partner moet veranderen. Dat komt omdat jullie beiden de eigenschappen van elkaar associëren als de belangrijkste bron van jullie ongemak.
Wanneer jullie niet meer hetzelfde voor elkaar voelen
Het is mogelijk dat jullie in de eerste momenten van jullie relatie de verschillen tussen jullie als aantrekkelijk zagen. Maar na verloop van tijd, als je niet over deze verschillen praat, zou je relatie wel eens op een ramp kunnen uitlopen. Bovendien ben jij (of je partner) je misschien niet eens bewust van wat er in de relatie gebeurt. Dit kan ook een reden zijn voor een breuk.
In sommige gevallen kan relatietherapie essentieel zijn om de verschillen tussen jullie aan te pakken. Je moet aangemoedigd worden om de verschillen tussen jullie te bekijken, niet als een probleem dat tussen jullie in staat, maar als een middel in het midden van jullie relatie dat door jullie beiden aangepakt moet worden.
Liefde versus verliefdheid
Je moet niet geloven dat het feit dat jullie niet meer hetzelfde voelen, betekent dat je niet meer van elkaar houdt. Hoewel het gevoel van wanhopig verliefd zijn (Engelse link) overheerst in de beginfase van een relatie, is liefde een continu proces waarin respect voor elkaar een primair element is.
Daar komt, naast andere elementen, nog de mate van betrokkenheid tussen jullie bij, afgezien van de aanvankelijke passie die jullie beiden ervoeren.
Ook hier komen vaak mythen om de hoek kijken, die je twijfels over je bereidheid om de relatie al dan niet voort te zetten kunnen vergroten. Je zou zelfs kunnen merken dat je dezelfde emoties ervaart als toen je voor het eerst samen was met andere mensen buiten je relatie. Dit leidt tot meer verwarring en dus een groter risico op een breuk.
Vaak kun je, als je met dit soort twijfels wordt geconfronteerd, het advies of de aanbeveling van je naasten (familie, vrienden, enz.) vragen. Dit advies kan, afhankelijk van de ervaring van degenen aan wie je het vraagt, gevolgen hebben wanneer je de beslissing neemt om je relatie al dan niet in stand te houden.
Daarom is relatietherapie zo essentieel. Het kan de problemen waar jullie beiden mee te maken hebben aanpakken zonder een oordeel te vellen. In dit artikel zullen we echter ook enkele aanbevelingen doen die je zelf kunt uitvoeren, zonder de hulp van een therapeut.
Communicatie in een relatie
Soms neem je de behoeften en verlangens van je partner voor lief. Dit betekent dat je misschien doet alsof je partner moet weten wat er speelt, terwijl jullie nog nauwelijks samen over de kwestie hebben gesproken.
Het probleem hiermee is dat je doet alsof je de behoeften van je partner kent of dat je gokt naar wat er mogelijk aan de hand is. Daarom negeer je misschien bepaalde situaties die je relatie hebben beschadigd.
Validatie versus invalidatie
Invalidaties kunnen veel voorkomen in je relatie als de verschillen tussen jullie een vervreemding hebben opgeleverd. Invalidaties bestaan uit het tenietdoen van de meningen, emoties of gevoelens van elkaar. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Je overdrijft, zo erg is het niet,” enz.
Daarentegen bestaat emotionele validatie uit het luisteren naar elkaars standpunten, emoties, gedachten, enz. Het betekent niet dat jullie het er allebei helemaal mee eens moeten zijn. Dit moedigt echter wel een gesprek aan over de diepere punten van zorg in jullie relatie.
Vermijd beschuldigingen
Beschuldigingen vergroten alleen maar het conflict. Je zou elkaar er bijvoorbeeld van kunnen beschuldigen de hoofdoorzaak van de ruzie te zijn, in plaats van de kwestie in kwestie aan te pakken als een probleem waarin jullie beiden een rol spelen.
Zinnen als: “Je bent de hele dag van huis, je bent liever bij je familie in plaats van meer tijd met mij door te brengen, enz.“, zijn typische zinnen die je naar elkaar zou kunnen gooien als een manier om te proberen het probleem op te lossen.
Ze werken echter averechts. In feite zal dit soort verwijten jullie alleen maar meer van elkaar verwijderen. Vervolgens zul je de verschillen tussen jullie als nog groter zien.
Wees open
Open zijn in een relatie betekent het accepteren van kleine doses ongemak. In veel gevallen betekent het het accepteren van de verschillen tussen jullie. In feite betekent het erkenning van het feit dat jullie partnerschap belangrijker is dan alle problemen die onderweg kunnen ontstaan om jullie relatie uit balans te brengen.
De verschillen en problemen die in de loop van jullie relatie ontstaan, kunnen jullie echter allebei verblinden. Je zou zelfs kunnen vergeten waarom je in de eerste plaats besloot je relatie te beginnen. Daarbij komt nog het verlies aan waarde die je in de relatie hebt en de verantwoordelijkheden die je vanaf het begin op je hebt genomen.
Als het niet werkt, werkt het niet
Zoals eerder gezegd kan de hulp van een therapeut nuttig zijn om de waarden in je relatie onder de aandacht te brengen, naast het werken aan andere gebieden zoals acceptatie- en tolerantiestrategieën.
Desalniettemin is de uiteindelijke beslissing aan jullie beiden. Je hebt de mogelijkheid om de relatie niet voort te zetten als je pogingen om de relatie te herstellen niet zijn wat je ervan verwachtte.
In dit geval is het essentieel dat je op een gezonde manier uit elkaar gaat. Jullie moeten allebei respect voor elkaar behouden. Als je de dialoog tussen jullie beiden in stand houdt en elkaars behoeften respecteert, zal dat het rouwproces om de breuk veel gemakkelijker maken.
Accepteer het verlies
Als relatietherapie en andere acties geen effectieve oplossingen zijn, zal de volgende stap zijn om de breuk te accepteren. Het is normaal dat het pijn doet om te breken met iemand om wie je geeft of die een belangrijke rol in je leven heeft gespeeld. Vooral als jij degene bent die achterblijft.
Maar als jullie als partners niet meer hetzelfde voor elkaar voelen, kun je niet veel doen. Smeken om een paar kruimels liefde zal niet leiden tot een goede afloop. Sterker nog, je moet nooit proberen iemand te dwingen bij je te blijven. In werkelijkheid, als het gevoel er niet is, is het er niet. Het enige wat je kunt doen is het feit accepteren als jullie gevoelens niet meer hetzelfde zijn.
Dit betekent dat je moet accepteren dat ze niet meer hetzelfde voor jou voelen. Later zul je ook het hele emotionele proces moeten accepteren. Het betekent niet per se de handdoek in de ring gooien of de strijd opgeven. Je moet gewoon weten hoe je kunt herkennen wanneer je pogingen vergeefs zijn.
Houd tot slot in gedachten dat na elke breuk een nieuw begin komt. Veranderingen geven je altijd de kans om nieuwe wegen in te slaan. De mogelijkheid andere ervaringen te verkennen en een ander deel van jezelf of een andere levensstijl te vinden. Je kunt verder gaan dan waar je eerst was. Je kunt je verlies van de relatie doordat jullie niet meer hetzelfde voelen omzetten in een positieve.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Garza, I. (2010). Neurobiología del amor. El residente, 5(1), 6-8.
- McClanahan, K. K., Gold, J. A., Lenney, E., Ryckman, R. M., & Kulberg, G. E. (1990). Infatuation and attraction to a dissimilar other: Why is love blind?. The Journal of Social Psychology, 130(4), 433-445.
