Verliefd worden na je vijftigste
Verliefd worden na je vijftigste. Vier of vijf decennia geleden was dat vrijwel onmogelijk. Op die leeftijd moest je je leven voor elkaar hebben en in plaats van iets nieuws te beginnen, moest je besluiten wat er nog moest gebeuren. Het was een leeftijd om je te wijden aan je kleinkinderen en niet aan relaties.
Er is veel veranderd. Het is niet zo dat verliefd worden na je vijftigste een veelvoorkomende situatie is geworden, maar het is veel gebruikelijker dan het was in het verleden. Vroeger was het mogelijk, maar mentale en sociale barrières verhinderden dat het vaker voorkwam.
Voor de mens zijn er minder regels dan we eigenlijk zouden denken. Iemand kan op zijn tachtigste naar de universiteit gaan, ontdekken dat hij op zijn zestigste een uitstekende zanger is of zelfs op zijn twaalfde aan de universiteit beginnen.
Hoewel er bepaalde overheersende patronen zijn, zijn er geen verboden ervaringen op basis van leeftijd. Zo is verliefd worden na je vijftigste prima mogelijk, en ook nog eens heel gezond.
“Wanneer elegantie wordt gecombineerd met rimpels, is het schattig. Er is een onbeschrijflijke dageraad in gelukkige ouderdom.”
De leeftijden van het leven
De kenmerken van elke levensfase zijn ook relatief. Er zijn geen scherpe scheidslijnen die een absoluut en radicaal verschil maken tussen een tiener en een oudere persoon of tussen een kind en een tiener.
We zijn geen gestructureerde levens die op een lineaire manier vooruitgaan. We worden bewoond door vele versies van onszelf op verschillende leeftijden.
In ons hart zijn we nog steeds het kind dat het geweldig vindt om een vuurvliegje te zien. Er is ook die wijze oude persoon die soms in ons spreekt als we twintig jaar oud zijn, maar die veel vaker spreekt als we zestig zijn. Leeftijd is een conventie en een biologische bepaling die gerelativeerd is in je mentale en emotionele wereld.
Toch denken sommige mensen dat verliefd worden na je vijftigste niet hetzelfde is als verliefd worden als je zestien bent. Ze hebben het mis. Mensen die net aan hun zesde decennium beginnen kunnen dezelfde intense vlinders hebben als een jongere. Je kunt blozen op je vijfenvijftigste en zweterige handen krijgen op je vijfenzeventigste als je je nieuwe liefde ziet.
Verliefd worden na je vijftigste
De statistieken vertellen ons dat echtscheidingen op vijftigjarige leeftijd relatief vaak voorkomen. Veel mensen op die leeftijd, wanneer ze zich nog jong en sterk voelen, besluiten om relaties te beëindigen waar ze niet tevreden mee zijn. Ze hebben het doorstaan terwijl hun kinderen opgroeiden, maar ze denken dan dat het tijd is voor een verandering.
Bij andere mensen klinken de alarmbellen. Ze beginnen zich bewust te worden dat het leven eindig is. Daarom is het niet ongewoon om pas gescheiden 50-jarigen te vinden die weer verliefd willen worden.
Er is geen reden waarom je niet verliefd kunt of zou moeten worden als je vijftig bent. Het is echter niet makkelijk om op die leeftijd verliefd te worden. In veel gevallen moet je je geestelijk openstellen, want nieuwe liefde manifesteert zich vaak door nieuwe ervaringen.
De grenzen en mogelijkheden
Het goede van het vinden van de liefde op latere leeftijd is dat, zelfs als het paar het stadium van verliefdheid met dezelfde intense gevoelens doormaakt, ze meer kans hebben om hun voeten stevig op de grond te zetten.
Ze kijken op een meer realistische manier naar de dingen, zonder de teleurstellingen die kunnen gebeuren als ze twintig zijn. Ze kijken niet met nostalgie of verrassing naar de dingen. Er is een groter vermogen om de ander te accepteren zoals hij is, zonder hem te idealiseren.
Het moeilijkste is om je aan te passen aan elkaars levensstijl. Op deze leeftijd is het niet makkelijk om te breken met je gevestigde gewoontes. We zijn meer begripvol, maar misschien minder flexibel.
We moeten ook accepteren dat, na een bepaalde leeftijd, liefde meestal meer wordt uitgedrukt in houdingen en daden dan in woorden. Aan de andere kant is het verliefd worden meer een langzaam proces.
Mensen begrijpen het belang van bepaalde veranderingen duidelijker. Ze zijn zich meer bewust van wat ze doen en dat hun partnerkeuze invloed kan hebben op de mensen om hen heen.
Hoe dan ook, de relatieve sereniteit van volwassen liefde maakt het niet minder spannend en betekent ook niet dat je niet dezelfde sensaties zult ervaren als toen je jong was.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
Barbosa, S. D. S., Ayala, J. B., Orozco, B. P., Méndez, D. R., & Tallabas, A. O. (2011). Relación entre el tipo de apoyo y el estilo de amor en parejas. Enseñanza e investigación en psicología, 16(1), 41-56.
