Hints laten vallen in plaats van te communiceren beschadigt relaties
Mensen laten vaak hints vallen in plaats van te zeggen wat ze echt denken. Dagelijks hints geven aan je partner, familie of vrienden kan echter tot spanning leiden. Mensen zeggen dan immers één ding en bedoelen eigenlijk diep van binnen het tegenovergestelde.
Dit verstoort het communicatieproces en oefent een heel subtiele vorm van misbruik uit. Dit is vooral het geval als ze gericht zijn op iemand met de vinger wijzen en de schuld afschuiven.
Vaak zien mensen de kracht van spreken over het hoofd. Na verloop van tijd nemen ze dan heel gevaarlijke gewoonten aan. In deze zin bewonderen we ook meestal de mensen die in staat zijn om scherp sarcasme te gebruiken. We kijken op naar de personen die de vreemde en onmiskenbare humor bezitten om ons iets op een onrechtstreekse manier te laten inzien.
Het is duidelijk dat alles afhangt van de context, de situatie en het moment. We kunnen echter niet ontkennen dat er mensen zijn die gewoon graag op deze niet-doeltreffende, kwetsende en stiekeme manier communiceren.
De reden van deze vorm van communicatie
De vraag is waarom mensen dit blijven doen als het zo schadelijk is. Ze doen dit om twee belangrijke redenen. We hebben de eerste reden al vermeld. Het is “origineel.”
De tweede reden is dat de persoon die aan het woord is, deze manier gebruikt om zichzelf te verbergen en te beschermen. Op deze manier kunnen ze zichzelf rechtvaardigen met zinnen als “Oh, ik meende dat eigenlijk niet.”
Door middel van dit “taalkundige spel” van manipulatie kunnen mensen ons dus iets vertellen dat iets heel anders betekent. In een bepaalde context kan het misschien verrijkend zijn, zoals bijvoorbeeld bij verleiding. Dat is het in vele andere situaties echter niet.
“De neiging tot agressie is een aangeboren, onafhankelijke, instinctieve aanleg bij de mens.”
-Sigmund Freud-
Hints laten vallen en perverse communicatie
Hints laten vallen is iets wat passief-agressieve mensen vaak doen. Ze zijn gewend om mensen op een subtiele manier te beledigen. Ze schuiven de schuld op de ander en gedragen zich afstandelijk telkens als de dingen niet verlopen zoals zij willen. Ja, mensen laten inderdaad hints vallen wanneer ze grapjes maken. We moeten echter weten wanneer dit soort gedrag ongepast is.
Jim K. McNulthy is professor psychologie aan de universiteit van Florida. Hij noemt deze dynamiek “indirecte vijandigheid.” Het is een opzettelijke communicatiefout. Het kenmerk is een gebrek aan samenhang tussen wat we zeggen en wat we eigenlijk willen communiceren.
Wanneer mensen hints laten vallen, doen ze dit ook door middel van non-verbale communicatie. Die kan uiteindelijk heel veel onthullen. In deze communicatievorm kunnen we gebaren en houdingen herkennen die verschillende emoties overbrengen zoals woede, conflict en minachting.
In de meeste gevallen is de non-verbale communicatie die mensen gebruiken, veel oprechter dan de verbale. Dat is ook de reden waarom het slachtoffer eerst de toon en de houding van de andere persoon verwerkt en pas daarna de woorden zelf.
Mensen laten hints vallen met de bedoeling anderen belachelijk te maken of te vernederen. Als deze dynamiek dagelijkse kost wordt, dan kan het uitmonden in psychologisch misbruik. Hints laten vallen is dus synoniem voor een perverse communicatie. Het kan het slachtoffer op een ernstige manier raken.
Hoe moet je op mensen reageren die voortdurend hints laten vallen?
We hebben het eerder al over professor McNulty gehad. In het gebied van gevoelsmatige relaties is hij een opmerkelijke deskundige. In 2016 heeft hij een onderzoek uitgevoerd. Daarin beschreef hij de meest geschikte communicatiestrategieën in romantische relaties. Deze strategieën kunnen helpen om conflicten op te lossen.
Eén van die strategieën is dubbele bindingen vermijden. De antropoloog Gregory Bateson heeft deze term voor het eerst gebruikt. Het beschrijft het gebruik van hints of dubbelzinnige boodschappen die de genegenheid en wat vooral belangrijk is, het respect saboteren en verstikken.
We weten nu dat we geen hints mogen laten vallen. Wat moeten we echter doen als we ons aan de ontvangende kant van deze dynamiek bevinden? Hoe moeten we reageren op iemand die altijd hints laat vallen?
We geven je hier enkele strategieën die kunnen helpen.
Sleutels die je helpen omgaan met iemand die altijd hints laat vallen
- Eis doeltreffende communicatie: Zodra je beseft dat iemand hints laat vallen, dan moet je eisen dat ze op een duidelijke manier communiceren. Soms zeggen ze dan dat jij niet “slim” genoeg bent om het te begrijpen. Als ze dit doen, dan vraag je om iemand “slim” bij jou te hebben wanneer het tijd is om te praten.
- Herken het passief-agressief gedrag: Vele mensen die voortdurend hints laten vallen in plaats van te zeggen wat ze echt bedoelen, hebben een passief-agressieve persoonlijkheid. In deze gevallen is het uitermate belangrijk dat je zo vlug mogelijk grenzen stelt. Zorg ervoor dat ze begrijpen dat jij hun houding niet aanvaard. Eis dat ze jou op een juiste manier behandelen.
- Probeer ook om het beste voorbeeld te zijn van wat jij van de andere persoon verwacht. Als je oprechte communicatie wil, communiceer dan ook zelf op een oprechte manier.
- Vermijd dat een ander jou onder controle houdt: Je moet namelijk onthouden dat er zich achter deze praktijk een verborgen behoefte aan controle bevindt. Hints, sarcasme en spot zijn manier om het zelfvertrouwen van andere mensen te ondermijnen. Op die manier kunnen zij anderen dan gemakkelijker onder controle houden.
- Dat schadelijke taalgebruik kan ook een opening zijn naar andere ongezonde soorten dynamiek. Je moet die herkennen en een halt toeroepen. Stel dus zo vlug mogelijk grenzen.
We willen hiermee afsluiten. Het is waar dat we het in bepaalde situaties kunnen toelaten (en zelfs waarderen) dat mensen hints laten vallen. Toch zijn ze ook synoniem voor een perverse communicatie. Je moet altijd onthouden dat eerlijke communicatie de gezonde vorm is.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- McNulty, J. K. (2016) What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships? Journal of Experimental Psychology https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002
- McNulty, J. K. (2010). When positive processes hurt relationships. Current Directions in Psychological Science, 19(3), 167–171. https://doi.org/10.1177/0963721410370298
- Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment. Journal of Experimental Psychology: General, 146(5), 700–721. https://doi.org/10.1037/xge0000299
- Long, N., Long, J., and Whitson, S. (2017). The Angry Smile: The New Psychological Study of Passive-Aggressive Behavior at Home, at School, in Marriage and Close Relationships, in the Workplace and Online. Hagerstown, MD: The LSCI Institute.