Uit elkaar gaan is niet hetzelfde als falen
Relatiebreuken zijn vaak pijnlijk voor alle betrokkenen. Als je echter niet zelf degene was die de relatie heeft beëindigd, kan het nog moeilijker zijn. Het was dan namelijk niet jouw beslissing. In dit geval kun je het gevoel hebben alsof je iets fout hebt gedaan en destructieve schuld ervaren. Het is echter belangrijk om te onthouden dat uit elkaar gaan niet hetzelfde is als falen.
Dit gevoel te hebben gefaald, is meestal nog sterker als er een derde persoon betrokken is bij de breuk. Het is bijna onmogelijk om jezelf niet te vergelijken met de andere persoon, waardoor je je ongetwijfeld nog slechter zult voelen.
Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om jezelf de volgende vraag te stellen: moet je je waardeloos voelen als iemand het met je uitmaakt? Laten we hier eens iets dieper op ingaan.
Uit elkaar gaan is niet hetzelfde als falen, vooral niet als je oprecht toegewijd was aan de ander.
Relatiebreuken zijn pijnlijk
Waarom doet het zoveel pijn als iemand het uitmaakt? Het is logisch dat het beëindigen van een relatie pijnlijk is, vooral als het niet jouw beslissing was en je nog steeds bij de ander wilt zijn. Er komen echter een hoop factoren in het spel bij een relatiebreuk. Dat komt omdat je op een heel intieme manier verandert wanneer je deel uitmaakt van een koppel.
Wanneer je een partner kiest, doe je dit meestal niet willekeurig. Iets aan de ander trekt jou naar hem toe. Je voelt een diepe verbondenheid, waardoor je besluit om een relatie met de ander aan te gaan. Op dat moment kies je er tevens voor om je kwetsbare kant te laten zien, in de hoop dat de ander hier op dezelfde manier op zal reageren.
Als alles vanaf het begin goed gaat, ga je over in de wittebroodsweken. Deze fase doet zich namelijk niet alleen voor net nadat je getrouwd bent, maar vaak ook aan het begin van een relatie. Tijdens deze fase ben je zo gecharmeerd van de andere persoon dat je bewondering hebt voor hem en alles wat hij doet. Je hebt het gevoel dat je je ‘soulmate’ hebt gevonden.
De wittebroodsweken, de periode waarin je net verliefd wordt op iemand, kunnen zo magisch zijn dat het je compleet uit het veld kan slaan als de relatie abrupt tot een einde komt.
Je weet niet wat je met je emoties aan moet en je zoekt wanhopig naar manieren om de ander bij je te houden. Het kan zelfs zijn dat je terugvalt op gedrag waarmee je duidelijk aantoont dat je niet voldoende zelfwaardering hebt.
In deze situatie zijn er veel factoren die invloed kunnen hebben op de manier waarop je je gedraagt. De meeste van deze factoren komen echter voort uit de vreselijke angst om alleen te zijn. De meesten van ons hebben irrationele overtuigingen over liefde.
Als we ons alleen voelen, voelen we ons leeg vanbinnen en zijn we bang omdat we niet weten wat we met dit gevoel aan moeten. Soms kan dit ervoor zorgen dat je dingen gaat doen die op de lange termijn alleen maar schadelijk voor je kunnen zijn.
Waarom voel je je leeg?
De leegte die je voelt wanneer iemand je verlaat, komt voort uit het idee dat je iemand anders nodig hebt om je vervuld te voelen. Het is echter een ernstige vergissing om zo te denken. Op het moment dat je zo denkt, leg je namelijk veel te veel verantwoordelijkheid bij de ander. Het is volledig aan jou om je vervuld te voelen, aan niemand anders.
Wanneer je afhankelijk wordt van andere mensen om jezelf goed te voelen, leg je een slechte basis voor je relatie. Het is één ding om je goed te voelen met je partner, maar het is iets heel anders om afhankelijk te zijn van je partner om je goed te voelen.
Door jezelf in die positie te plaatsen maak je jezelf erg kwetsbaar en onzeker. Die twee dingen kunnen zelfs de gezondste relatie verpesten. Als je een volwassen en bewuste relatie met iemand wilt opbouwen, dan moeten jullie allebei twee volledige mensen zijn. Een relatie zou geen samenvoeging van twee onvolledige mensen moeten zijn.
Bekijk het alsof je de tango danst. Tijdens het dansen van de tango moeten beide dansers hun rol kennen. De een kan zich niet volledig afhankelijk opstellen van de ander om de volgende stap te zetten. Wanneer beide bewegingen bij elkaar komen, ontstaat er echter een harmonieuze dans die een plezier is voor iedereen die ernaar kijkt.
Tegelijkertijd is het voor een duurzame relatie ook belangrijk dat beide partners hun individuele identiteit behouden. Het is niet de bedoeling dat je geheel iemand anders wordt alleen maar omdat je een relatie hebt.
In een relatie moeten beide partners verantwoordelijkheid nemen voor hun acties, en de ander alleen geven wat ze kunnen geven. Beide mensen kunnen elkaar intens en oprecht liefhebben, maar op hun eigen manier, die hen het meest bevredigt.
Uit elkaar gaan betekent niet per se dat je iets verkeerd hebt gedaan. Het kan wel, maar hoeft niet zo te zijn. Het belangrijkste is dat je relatie je er niet van weerhoudt te zijn wie je werkelijk bent.
Als je echt in een relatie investeert, betekent uit elkaar gaan niet dat je hebt gefaald
Als je echt in een relatie investeert, zul je je meer verbonden voelen met de andere persoon. Niet alleen dat, je handelingen zullen ook weerspiegelen wat je denkt en voelt.
De liefde tussen jullie twee wordt in dat geval veel oprechter en zuiverder. Het is echter niet zo eenvoudig om dit punt te bereiken. Vaak zijn we namelijk bang dat onze partner ons zal uitlachen, ons zal kwetsen of ons zal verlaten.
Als je niet meer bang wilt zijn, moet je begrijpen dat een relatiebreuk niet het einde van de wereld is. De breuk zelf is niet de grootste mislukking. Het is tijd investeren in een relatie die je niet gelukkig maakt of jezelf terughoudend opstellen omdat je bang bent.
“Waar we ooit van hebben genoten en immens van hebben gehouden, kunnen we nooit verliezen. Alles waar we diepgaand van houden, wordt deel van ons.”
-Helen Keller-
Als je oprecht om de relatie gaf en je alles van jezelf hebt gegeven en je partner er toch voor koos om je te verlaten, dan betekent dit niet dat je hebt gefaald. Waarom niet? Omdat je volledig betrokken en toegewijd was.
Met andere woorden, de relatie zelf was simpelweg al beloning genoeg, omdat het iets was wat je echt wilde. Je bleef niet in de relatie omdat je bang was om alleen te zijn. Dat is een overwinning, geen mislukking.
Als je alles van jezelf gegeven hebt, betekent uit elkaar gaan niet dat je hebt gefaald.
We zouden een relatie niet moeten beoordelen op basis van hoe lang twee mensen bij elkaar blijven. Als de ander zich niet zo betrokken kon voelen bij de relatie als jij, dan betekent dit misschien wel dat hij heeft gefaald. Of misschien pasten jullie gewoon niet goed bij elkaar.
In beide gevallen verandert er niets aan jouw waarde als persoon. Uiteindelijk betekent deze relatiebreuk niet dat je hebt gefaald, omdat je je best hebt gedaan.
