Hyperonafhankelijkheid: een mogelijk kenmerk van trauma
Hyperonafhankelijkheid ontstaat als gevolg van diepe emotionele schade veroorzaakt door verlating, gebroken vertrouwen of verraad. Deze eigenschap is aanwezig bij het soort mensen dat altijd elke vorm van hulp afwijst. Mensen die vrij door het leven gaan en relationele verplichtingen ontwijken. De mensen die zeggen dat ze de eenzaamheid verkiezen boven elk type bedrijf.
Het is opvallend hoe soms iets dat als een sterke vorm van onafhankelijkheid wordt gezien, een dieperliggend probleem aan het licht kan brengen. Bijvoorbeeld zoals in het geval van psychologisch trauma. Want hoewel het waar is dat het gezond is om een gevoel van vrijheid te ontwikkelen waarmee je zelf kunt beslissen en handelen, zijn er bij wie dit tot enigszins pathologische gedrag leidt.
We hebben het over die wrokkige soorten mensen die uiteindelijk hun kansen verliezen om verrijkende relaties aan te gaan. Inderdaad, deze mannen en vrouwen die, hoewel ze graag ‘vrij’ door de wereld lijken te gaan en liefde en vriendschap in al haar vormen verachten, niet echt gelukkig zijn. Omdat ze in het diepst van hun wezen het gewicht van verdriet en zelfs de wanhoop van de diepste eenzaamheid voelen.
Kenmerken van hyperonafhankelijkheid
Hyperonafhankelijkheid is een gedrag waarbij een persoon te onafhankelijk en zelfvoorzienend is. Maar wat bedoeld men met ‘te onafhankelijk’ zijn? In feite wordt dit soort gedrag gevormd door angst, zoals bij de meeste disfunctionele gedragingen.
In dit specifieke geval hebben we het over iemand die relaties vermijdt en vrienden of partners heeft uit ‘angst’ om verraden, in de steek gelaten, gekwetst te worden, enz.
Angst voor dergelijke situaties is wat klassiek vermijdingsgedrag orkestreert. Deze mensen kunnen er bijvoorbeeld voor kiezen om, nadat ze iemand hebben ontmoet, zonder een woord te zeggen te verdwijnen.
Bovendien, als ze zich realiseren dat ze gevoelens voor iemand beginnen te krijgen, ervaren ze een onmiddellijk instinct om te vluchten. Dat komt omdat ze bang zijn om dezelfde soort pijn te krijgen die ze in het verleden hebben geleden.
Hyperonafhankelijkheid is de tegenovergestelde pool van affectieve afhankelijkheid. Toch hebben beide aandoeningen bijna altijd een gemeenschappelijk element: jeugdtrauma’s.
Hiertoe heeft onderzoek van de George Mason University (Engelse link) aangetoond hoe posttraumatische stressstoornis de manier bemiddelt waarop banden met andere mensen worden gevormd.
Laten we eens kijken welke kenmerken het hyperonafhankelijke profiel definiëren.
Onafhankelijk zijn is goed. Het betekent dat je sterk en zelfvoorzienend bent, dat je dingen voor jezelf kunt doen en in je eigen behoeften kunt voorzien. Als je echter beweert dat je niemand nodig hebt, niet weet hoe je met anderen moet leven en allerlei soorten relaties vermijdt uit angst om gekwetst te worden, dan is dit niet alleen onafhankelijkheid.
Het zijn workaholics
Dit is een terugkerende eigenschap. Inderdaad, de obsessie om het grootste deel van de tijd bezig te zijn, is een gewoontegedrag van de hyperonafhankelijke persoon. Het zijn mensen die hun leven oriënteren op een doel en er obsessief op gefocust zijn.
Het hebben van zulke hoge werkdoelen dient ook als een excuus om allerlei verplichtingen te vermijden. Bijvoorbeeld vriendschappen, families en partners.
Ze delegeren of vragen nooit om hulp
Mensen met een hyperonafhankelijk karakter ‘kunnen alles aan’ (althans zo lijkt het). Het zijn die figuren die nooit om hulp vragen, ook al is hun hele wereld om hen heen ingestort.
Ze delegeren nooit, omdat dat zou betekenen dat hun gezag en kracht zou worden weggenomen. Want als er iets is waar ze naar verlangen, dan is het wel resoluut, efficiënt en alles oplossen zonder hulp van iemand.
Ze hebben een hermetische en gereserveerde persoonlijkheid
Deze mensen zijn ondoordringbaar en luchtdicht. Ze gedragen zich als koude menselijke forten. Ze verbergen en onderdrukken alles.
Het maakt niet uit of ze duizend kwellingen doormaken, ze zullen nooit met iemand delen wat ze voelen of wat hen zorgen baart. Ze zijn niet alleen koppig om hun fysieke ruimte met niemand te delen, maar hun emotionele sfeer is ook opmerkelijk privé.
Ze nemen eenzijdige beslissingen
Deze mannen en vrouwen hebben grote moeite om met andere mensen samen te leven. Op de werkvloer zijn ze het altijd oneens met anderen, wat het uitvoeren van groepsprojecten bemoeilijkt. Ze raken gefrustreerd als de dingen niet gaan zoals ze willen en willen. Ze delen geen ideeën, ze zijn het er niet mee eens. Bovendien weten ze niet hoe ze moeten converseren en ze werken niet goed in teams.
Bovendien slagen ze er qua relationele zaken zelden in om een partner of vriendschap te onderhouden. Ze nemen altijd eenzijdige beslissingen. Ook zijn ze onuitsprekelijk beledigd als wat ze suggereren niet wordt gedaan.
Ze haten het om iemand nodig te hebben en door iemand nodig te zijn
Een ander bewijs dat de hyperonafhankelijke persoon definieert , is dat ze zich verstikt voelen wanneer ze merken dat ze iemand nodig hebben. Liefde betekent tenslotte het verlangen ervaren om dicht bij een ander te zijn, om tijd, leven en ervaringen te delen.
Toch is emotionele gehechtheid iets dat ze koste wat kost willen vermijden. Ze willen niemand nodig hebben of dat iemand ze nodig heeft. Alleen op deze manier vermijden ze het risico om gewond te raken of verraden te worden.
De oorsprong van hyperonafhankelijkheid
Dr. Michael B. Sperling is specialist in hechtingsstoornissen. In een van zijn werken benadrukt hij hoe belangrijk het is om ons te blijven verdiepen in de invloed van gehechtheidsstoornissen in de kindertijd op ons op volwassen leeftijd. Sterker nog, hij beweert dat hyperonafhankelijkheid een gevolg is van vermijdende gehechtheid.
Volgens dr. Sperling treedt dit soort gehechtheid op wanneer een kind zich realiseert dat het niet kan rekenen op de liefde, steun en bescherming van zijn verzorgers. Vroeg of laat vragen ze niet meer om wat ze niet krijgen. Ze stoppen met huilen en onderdrukken hun emoties. In veel gevallen zijn ze al op jonge leeftijd zelfvoorzienend. Allemaal als gevolg van afwezige en emotioneel koude ouders.
Deze wond van gisteren die een breuk in de affectieve band met hun primaire verzorgers betekende, betekent vaak dat ze anderen niet meer vertrouwen. Ze worden afstandelijk, geheimzinnig en diep angstig. Ze zijn bang voor intimiteit, nabijheid en liefde in welke vorm dan ook.
In feite gaan ze ervan uit dat wie van hen houdt, hen zal verraden. Net als dat wat eens in het verleden is gebeurd, heel goed kan worden herhaald.
Als dit klinkt als jij en je bestaan wordt gedomineerd door een stil soort afdruk, aarzel dan niet om gespecialiseerde hulp in te roepen. Onthoud dat verandering altijd mogelijk is. Je verdient het om anderen weer te vertrouwen en gezonde relaties op te bouwen.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Berenz, E. C., Vujanovic, A., Rappaport, L. M., Kevorkian, S., Gonzalez, R. E., Chowdhury, N., Dutcher, C., Dick, D. M., Kendler, K. S., & Amstadter, A. (2018). A Multimodal Study of Childhood Trauma and Distress Tolerance in Young Adulthood. Journal of aggression, maltreatment & trauma, 27(7), 795–810. https://doi.org/10.1080/10926771.2017.1382636
- Nelson Goff, Briana & Reisbig, Allison & Bole, Amy & Scheer, Tamera & Hayes, Everett & Archuleta, Kristy & Henry, Stacey & Buchholz Holland, Carol & Nye, Ben & Osby, Jamie & Sanders-Hahs, Erin & Schwerdtfeger Gallus, Kami & Smith, Douglas. (2006). The effects of trauma on intimate relationships: A qualitative study with clinical couples. The American journal of orthopsychiatry. 76. 451-60. 10.1037/0002-9432.76.4.451.
- Muller, R. T., Sicoli, L. A., & Lemieux, K. E. (2000). Relationship between attachment style and posttraumatic stress symptomatology among adults who report the experience of childhood abuse. Journal of Traumatic Stress: Official Publication of The International Society for Traumatic Stress Studies, 13(2), 321-332.
- Sperling, M. B., & Berman, W. H. (Eds.). (1994). Attachment in adults: Clinical and developmental perspectives. Guilford Press.
- Purshouse, R. C., & Fleming, P. J. (2003, April). Conflict, harmony, and independence: Relationships in evolutionary multi-criterion optimisation. In International Conference on Evolutionary Multi-Criterion Optimization (pp. 16-30). Springer, Berlin, Heidelberg.
