Hoe breng je verandering in anderen teweeg?

Als je hier komt en denkt dat je zal leren om anderen te manipuleren, heb je het mis. Met dit artikel hopen wij je enkele richtlijnen te geven, zodat je, als je daarvoor kiest, verandering teweeg kunt brengen in omstandigheden waarin niet alleen jij, maar ook andere mensen betrokken zijn.

Ik wil graag beginnen door een interessant boek aan te bevelen: Hoe je vrienden maakt en mensen beïnvloedt, door Dale Carnegie. In dit boek kun je heel goed advies en hele goede technieken vinden om verandering tot stand te brengen. De auteur schreef het in 1934; echter kunnen we vandaag de dag, wanneer we het lezen, nog steeds de aanbevelingen volgen. Het is, zonder twijfel, een van de boeken die we in onze bibliotheek moeten hebben.

De technieken die je tot je beschikking hebt om verandering in anderen te stimuleren zijn, volgens Carnegies boek:

• Begin het gesprek met oprechte goedkeuring en waardering.
• Wijs op de fouten van de andere persoon zonder te direct te zijn.
• Spreek eerst over je eigen fouten voordat je wijst op de fouten van de ander.
• Laat de andere persoon zich verdedigen “tegen de beschuldigingen” en laat hem zijn kant van het verhaal geven.
• Prijs de ander elke keer wanneer er een verandering of een verbetering is.
• Creëer en bevorder de goede reputatie van de andere persoon door met derden te praten over de goede eigenschappen van de ander.
• Maak gebruik van motivatie en inspiratie, zodat de ander zijn fouten of vergissingen kan zien als dingen die gemakkelijk te veranderen zijn.
• Laat de ander zich gelukkig voelen met de beslissingen die hij of zij heeft gemaakt; prijs jezelf gelukkig om de behaalde resultaten.

Dus, is het mogelijk om verandering in anderen tot stand te brengen? Natuurlijk is dat mogelijk! Echter, zoals vaak het geval is, zijn er bepaalde dingen die we in het achterhoofd moeten houden. Ten eerste is het geen kwestie van iedereen in ons leven om te vormen tot onze proefpersoon; mensen die niet voor zichzelf denken en die altijd ‘ja’ tegen je moeten zeggen. Het is een kwestie van hen helpen of van het bevorderen van een algemeen goed, nooit een kwestie van van hen profiteren.

Laten we gebruik maken van een simpel voorbeeld om ons te helpen dit te begrijpen. We hebben een relatie en onze partner is zeer ongeorganiseerd. We hebben ook kinderen van een leeftijd waarop ze kruipen en alles in hun mond stoppen. Zou het in deze situatie niet goed zijn om een verandering teweeg te brengen of eraan bij te dragen?

Sommigen van jullie zullen zeggen: “Hij was al zo toen je hem ontmoette”, of: “Als het je niet bevalt, kun je een andere man krijgen.” Echter zijn de dingen niet zo in steen gebeiteld. De eerste maatregel is altijd het starten van een dialoog over verandering. Het is belangrijk voor de ander het te accepteren en de positieve kant ervan te begrijpen. We gaan zowel de instemming als de hulp van de ander nodig hebben.

Dingen zeggen als “je laat altijd alles overal slingeren”, “je bent een sloddervos” en “het stoort me als je dingen zomaar ergens achterlaat” zal waarschijnlijk niet erg succesvol blijken. Waarom niet?

1. Zelfs de meest ongeorganiseerde persoon ter wereld ruimt soms op, dus het is niet “altijd”.
2. Het is geen onderdeel van de natuur van een persoon of hij of zij georganiseerd of ongeorganiseerd is. Iemand beoefent slonzigheid, maar deze praktijk kan worden veranderd. We kunnen niet veranderen wie we zijn, maar we kunnen wel veranderen wat we doen.
3. Je gevoelens van malaise zijn jouw verantwoordelijkheid, niet die van je partner. Dring ze niet op aan de andere persoon. Anders zal de ander elke verandering die je wel maakt van de hand doen.

Dus, hoe moet het dan? Verzamel redenen: als je georganiseerder bent, zal ons kind in minder gevaar zijn, zullen we in staat zijn om indruk te maken op mensen die op bezoek komen, vindt je alles sneller, zal onze relatie beter zijn etc.

Nadat je instemming hebt gekregen, is het belangrijk om een reeks concrete maatregelen vast te stellen om het uit te voeren. Dit is belangrijk omdat we door dit te doen de overeenkomst (om de taken die in behandeling zijn te doen) naar ons geheugen verplaatsen. Hierdoor zijn ze veel gemakkelijker te doen. Bovendien zal de doelstelling, met concrete taken, veel gemakkelijker te evalueren en te belonen zijn.

Met kleine veranderingen in onze houding en onze woorden, in de manier waarop we onszelf uiten en de manier waarop we onze boodschap structureren, kunnen wij helpen en bijdragen aan verandering. In andere gevallen zal het nodig zijn om een voorbeeld te zijn voor anderen of zelfs je dankbaarheid uit te drukken en de kleine vooruitgang te benadrukken die wordt geboekt in de richting die we eerder hadden afgesproken.

Het is goed om te onthouden dat, om het overeengekomen doel te bereiken, het niet goed is om zomaar een strategie te volgen. Hiermee verwijzen we naar strategieën die niet erg ethisch zijn, zoals emotionele chantage. We kunnen ook geen dingen zeggen als: “Als je dit niet doet, betekent dit dat je niet van me houdt”; dit is een afkeuring. Als je diep van binnen gelooft dat iemand iets doet omdat diegene niet van je houdt, moet je de relatie verbreken, maar dit niet als een hulpmiddel zien om hem of haar te manipuleren.

Tot slot bieden wij je Dale Carnegies regels om gelukkigere relaties te hebben, uit zijn boek Hoe je vrienden maakt en mensen beïnvloedt:

1. Klaag of verwerp niets zonder een uitleg te geven.
2. Probeer niet om de ander te verbeteren. De prachtigste en meest transcendentale veranderingen in je leven zullen diegenen zijn die je zelf teweeg kan brengen.
3. Als je kritiek geeft, doe het dan op een constructieve manier. Vermijd dingen te zeggen als: “Dit doe je niet zo”; in plaats daarvan kan je zeggen: “Je kunt dit misschien beter zo doen.”
4. Wees dankbaar en oplettend; negeer de kleine details niet.

We hopen dat dit artikel nuttig voor je is geweest. Zoals altijd horen we graag je opmerkingen en suggesties!