Spijt in een relatie: waarom werd ik verliefd op je?
Spijt in een relatie komt vrij vaak voor. Eerlijk gezegd, sommige mensen vergeten gewoon liever de mensen met wie ze ruzie hadden of mensen met wie ze onaangename herinneringen hebben.
Dit is eigenlijk heel normaal, en het komt ook vrij vaak voor dat iemand zich afvraagt: “Waarom ben ik verliefd op je geworden?” na een breuk of “Hoe heb ik ze niet gezien voor wie ze eigenlijk waren?” of “Waarom heb ik alles gegeven aan iemand die het niet verdiende?”
Deze en andere problemen kunnen op een bepaald moment in je leven door je hoofd gaan. Ze voeden ongemak en frustratie en brengen slechte herinneringen naar boven. Zoals ze zeggen: “Goede relaties brengen herinneringen aan plezier en slechte brengen belangrijke lessen met zich mee.” Dat laatste is echter niet altijd het geval.
Alle relaties zijn anders, alle individuen zijn anders. Om die reden voelen sommige mensen nog steeds veel pijn na wat er is gebeurd, zelfs maanden of jaren nadat het was geëindigd.
In die gevallen is het moeilijk om je te concentreren op het lokaliseren van de les wanneer er zoveel trauma is, of nog erger wanneer de persoon een negatief beeld van zichzelf heeft omdat hij al zo lang in een niet-verrijkende relatie zit. Wat kun je doen in zo’n situatie?
Sleutels tot het omgaan met spijt in een relatie
Spijt in een relatie is een harde realiteit die de wetenschap al jaren bestudeert. Studies zoals deze (Engelse link), uitgevoerd aan de Universiteit van Illinois, tonen bijvoorbeeld aan dat dit fenomeen vaker voorkomt dan je zou denken.
Eerlijk gezegd is het heel gewoon dat mensen na een breuk nadenken over dingen die ze wel of niet hadden moeten doen, en ook over de dingen die ze vanaf het begin niet hadden moeten verdragen.
Dit worden contrafeitelijke gedachten genoemd. Ook is het interessant om te weten dat zowel mannen als vrouwen dit gevoel van spijt ervaren omdat ze bepaalde relaties zijn begonnen. Dit is zonder twijfel een heel belangrijk feit, dat verklaart waarom psychologie zo geïnteresseerd is in het bestuderen ervan.
Spijt en contrafeitelijk denken hebben een grote invloed op emotioneel welzijn, besluitvorming, gedragsregulatie en geestelijke gezondheid.
Daarom is het nutteloos om tegen iemand te zeggen “Maak je geen zorgen, je leert altijd van slechte relaties,” terwijl in werkelijkheid niemand de stap kan zetten om bepaalde lessen vast te stellen wanneer wat ze ervaren zoveel lijden met zich meebracht. Hoe ga je om met dit soort ervaringen? Laten we het analyseren.
Wees duidelijk over de dingen waar je spijt van hebt
Spijt in een relatie komt niet alleen voort uit frustratie omdat je tijd en emoties hebt geïnvesteerd in iemand die jouw energie niet verdiende. Dit is iets diepers en zeer complexs. Iemand kan zich bijvoorbeeld slecht voelen omdat hij dromen heeft opgegeven voor zijn ex-partner. Anderen voelen zich misschien vreselijk omdat ze zich niet eerder realiseerden dat hun partner tegen hen loog.
De persoon in kwestie kan er zelfs spijt van hebben dat hij niet hard genoeg heeft gevochten voor die relatie, zijn partner heeft verwaarloosd of fouten heeft gemaakt. Er zijn veel vormen en talen om spijt van te hebben. Daarom is het essentieel om duidelijk te maken wat je echt pijn doet en de specifieke dimensies die je lijden veroorzaken.
Leer alle emoties te verwerken
Weet je echt waar spijt “van gemaakt is”? Er zijn mensen die erop wijzen dat het een nutteloze psychologische realiteit is omdat het de persoon gewoon blokkeert; ze zeggen dat er niets uit komt.
Dat is echter niet waar. Ten eerste verbergt deze emotionele constructie de zwaarte van verdriet, wat het individu aanmoedigt om na te denken over wat hij heeft meegemaakt en hoe hij zich erover voelt.
Het brengt ook wat woede of woede op de foto, emoties die je aansporen om te reageren en onder ogen te zien wat je pijn doet of dwarszit. Ook bevat spijt in een relatie een vleugje teleurstelling.
Dit is een andere belangrijke dimensie om te beheersen om te begrijpen dat teleurgesteld zijn volkomen normaal is. Het enige wat je hier nog hoeft te doen, is vooruitgaan en begrijpen dat je beter verdient.
Bevrijd jezelf van schuldgevoelens: je wist niet wat er ging gebeuren
Je bent niet blij met wat er in de relatie is gebeurd. Je voelt spijt en zelfs boos vanwege alle hoop die je had op die connectie. Bovendien vond je het magisch en liep het op niets uit.
We begrijpen het, maar in deze situatie is schuld of schaamte het laatste wat je moet voeden. De waarheid is dat je niet wist wat er ging gebeuren. Stop met hard voor jezelf te zijn omdat je je best hebt gedaan.
Verliefd worden en een relatie aangaan is iets dat vanuit het hart wordt gedaan. Het onmogelijke doen voor iemand is de norm in elke relatie, want liefhebben is vechten voor wat en wie je wilt in je leven. Heb geen spijt van de moeite die je hebt gedaan, want het maakt je waardevol en nobel. Wat er later gebeurde, kon je niet zomaar voorzien.
Spijt in een relatie is een andere fase van rouw
Bij het uit elkaar gaan is spijt in een relatie een ander onderdeel van verdriet. Het beëindigen van een emotionele band met iemand brengt dit deel van het rouwproces met zich mee waar niet iedereen het over heeft. Het laatste dat je echter moet doen, is je verdriet in dit stadium “bevriezen.”
Integendeel, blijf werken aan de vooruitgang. Stilzitten met deze pijn belemmert je proces, dus doe je best om je ongemak op te lossen. Het kan even duren, maar het is mogelijk en moet gebeuren.
Het is essentieel om te accepteren wat er is gebeurd, jezelf te bevrijden van schuldgevoelens en in staat te zijn jezelf en het proces te vertrouwen. Door je op jezelf te concentreren, kun je een belangrijke les uit deze ervaring halen.
Op dat moment begrijp je waarom het op deze manier moest gebeuren. Als je het moeilijk vindt om dit gevoel los te laten, concentreer je dan op het beetje bij beetje accepteren en overwinnen ervan.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Coats, S., Harrington, J.T., Beaubouef, M.E., & Locke, H.S. (2012). Sex Differences in Relationship Regret: The Role of Perceived Mate Characteristics. Evolutionary Psychology, 10.
- Roese, N. J., Pennington, G. L., Coleman, J., Janicki, M., Li, N. P., & Kenrick, D. T. (2006). Sex differences in regret: all for love or some for lust?. Personality & social psychology bulletin, 32(6), 770–780. https://doi.org/10.1177/0146167206286709
