Hoe om te gaan met ruzies die slecht aflopen
We hebben allemaal wel eens ruzies die slecht aflopen. Het soort dat ons weghoudt bij bepaalde mensen. Tegenstrijdige ideeën, misverstanden, emoties die tot het uiterste gaan en woorden die misschien nooit uitgesproken hadden mogen worden. Ruzie veroorzaakt veel situaties die op dat moment niet onder controle te houden zijn en waar we later meestal spijt van krijgen.
Wat kun je doen in dit soort situaties? Bestaat er een strategie om wonden te dichten na een van deze ongelukkige ontmoetingen?
Vaak wordt gezegd dat met wilskracht en goede bedoelingen alles hersteld kan worden. Maar in de praktijk wordt dit idee uit de volkswijsheid niet altijd waargemaakt. Een moeilijke ruzie heeft gevolgen… woorden die niet vergeten worden en emoties die moeilijk te verteren zijn.
Soms wil je na een verhitte ruzie de andere partij benaderen, maar weet je niet hoe je moet beginnen, wat je moet doen en wat je moet zeggen. Voor je het weet zijn de dagen voorbij en merk je dat je je vriendschap of relatie met die collega of dat familielid voorgoed kwijt bent. Laten we eens kijken welke strategieën je in deze situaties kunt gebruiken.
Ruzies die slecht aflopen, wat kun je doen?
Je hebt je hele leven geleerd hoe je moet lezen, kwadratische vergelijkingen moet oplossen, gesprekken in andere talen moet voeren en zelfs of bepaalde bouwwerken gotisch of romaans zijn. De kunst van het argumenteren is je echter nooit geleerd. Daarom eindig je midden in een ruzie vaak te schreeuwen als een driejarige.
De schrijver André Gidé zei altijd dat discussies misverstanden alleen maar versterken. Dit is niet waar. In werkelijkheid is een discussie meer een communicatief proces waarin de gesprekspartners tegengestelde ideeën hebben.
Als je je emoties de baas zou kunnen, je assertief zou kunnen uitdrukken en vaardiger zou zijn in het oplossen van je problemen, zouden je ruzies niet slecht aflopen.
Ruzies zijn trouwens geen probleem. In feite is het altijd positief om verschillende standpunten uit te wisselen en jezelf te verrijken met de meningen van anderen. Het wordt pas ingewikkeld als je je uitgedaagd voelt door verschillende standpunten. Dan verlies je de controle en overheersen je emoties je meer dan je verstand.
Wat kun je in deze omstandigheden doen? Hoe moet je reageren op ruzies die slecht aflopen?
Tijd om te mediteren: om de relatie te redden of niet
Als een ruzie verkeerd is afgelopen, moet je jezelf idealiter wat tijd geven. Je hebt niet veel tijd nodig. In feite is 24 uur genoeg tijd om na te denken. Je instinct kan je aanzetten om de relatie zo snel mogelijk te willen herstellen. Maar je moet je niet haasten. Denk aan het volgende:
- Eigen verantwoordelijkheid en verantwoordelijkheid van derden. Ben jij verantwoordelijk voor het feit dat de ruzie slecht is afgelopen? Wat heb je goed aangepakt en wat heb je slecht aangepakt? Hebben jullie allebei schuld? Je moet evenveel of meer kunnen reflecteren op je eigen fouten en verantwoordelijkheid als op die van anderen. Alleen door dit te doen ontwikkel je zelfbewustzijn.
- Heb je meer dan één slechte ruzie gehad met een specifiek persoon? Sommige mensen gebruiken voortdurend agressieve communicatie. Ze hebben de neiging om niet te luisteren en argumenteren alleen maar omwille van het argument of om hun gelijk te halen. Als dit het geval is, ga dan na of je de relatie wilt herstellen.
Nadat je over deze twee punten hebt nagedacht, kun je de beslissing nemen om weer contact op te nemen of om verder te gaan.
Zeg sorry en luister
In de afgelopen jaren hebben onderzoeken naar het oplossen van conflicten gewezen op de noodzaak van bepaalde communicatietechnieken en strategieën om tot afspraken te komen.
Een onderzoek (Engelse link) van de Universiteit van Tel Aviv (Israël) benadrukt de rol van emotieregulatie. Zij beweren dat dit de eerste stap naar toenadering zou moeten zijn. Daarom is het bij het oplossen van een ruzie belangrijk om je emoties te beheersen.
- Zeg dat het je spijt. Doe het op een kalme en evenwichtige manier. Toon geen wrok, boosheid of ongemak.
- Communiceer dat je het goed wilt maken en begin naar elkaar te luisteren.
Concentreer je op het hier en nu
Een ruzie die slecht afloopt moet worden opgelost. Maar het laatste wat je nodig hebt is om het nog eens over te doen. Als je je relatie wilt herstellen, moet je voorkomen dat je de andere partij verwijten maakt over wat ze heeft gezegd of gedaan. Als je de ruzie herhaalt, zullen dezelfde negatieve emoties alleen maar weer oplaaien. Doe het niet.
In plaats daarvan moet je je richten op het huidige moment. Geef jezelf nieuwe kansen, vergeef elkaar en leg uit dat veel van de gesproken woorden voortkwamen uit je emoties, maar niet uit de wens om kwaad te doen.
Sommige ruzies eindigen slecht en mensen
Als je een verhitte ruzie hebt, het soort dat slecht eindigt na verschillende uitgewisselde verwijten, geschreeuw en ultimatums, gebeuren er meestal twee dingen. Het eerste is dat je uiteindelijk een paar uur boos blijft.
Het tweede is dat je de situatie probeert te herstellen. Dat kun je doen door na te denken over de strategieën waarmee je je relatie zou kunnen redden en tot een overeenkomst zou kunnen komen.
Hier zijn een paar basisrichtlijnen die je zullen helpen om je argumenten te verbeteren en er een kunstvorm van te maken:
- Luister met interesse naar de ander.
- Toon empathie.
- Herhaal enkele van hun zinnen om te laten zien dat je luistert.
- Geef de punten aan waarover jullie van mening verschillen. Onthoud echter ook de aspecten waarover jullie het wel eens zijn. Dit is altijd een goed uitgangspunt.
- Doe assertieve voorstellen. Luister ook naar hun suggesties.
- Creëer bruggen. Richt je op het oplossen van het probleem, niet op gelijk hebben.
- Houd je emoties zoals boosheid onder controle.
- Accepteer het feit dat het soms niet mogelijk is om tot overeenstemming te komen. Maar dit hoeft geen einde te maken aan je relatie. Je kunt het er gewoon over eens zijn dat je het oneens bent.
Tot slot zijn er maar weinig onderwerpen zo belangrijk voor het samenleven als weten hoe je moet communiceren, begrijpen hoe je problemen moet oplossen en de communicatieve vaardigheid van ruzie maken onder de knie krijgen. Weten hoe je dit moet doen kan enorm verrijkend zijn.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Halperin, E. (2014). Emotion, emotion regulation, and conflict resolution. Emotion Review, 6(1), 68–76. https://doi.org/10.1177/1754073913491844
