Hoe je sympathiek kunt worden door het Benjamin Franklin-effect
Heb je ooit gehoord van het Benjamin Franklin-effect? Hij was een van de Founding Fathers van de Verenigde Staten, een geleerde, filosoof, uitvinder, activist en diplomaat.
Toen hij een tegenstander in een supporter wilde veranderen, wendde hij zich tot een ongebruikelijke aanpak. Franklin beschreef het later in The Autobiography of Benjamin Franklin als een oude stelregel. In 1969 bevestigden onderzoekers zijn stelregel. Tegenwoordig staat het bekend als het Benjamin Franklin-effect.
Je kunt het vinden in Franklins onvoltooide autobiografie die hij schreef van 1771 tot 1790: Memoirs of the Life and Writings of Benjamin Franklin. Daarin schreef hij een verhaal over een tegenstander van hem in de wetgevende macht van Pennsylvania . Franklin wilde bevriend raken met deze tegenstander of hem op zijn minst neutraliseren.
Daarom vroeg hij hem om een gunst: om een zeldzaam boek te mogen lenen. De tegenstander stuurde het boek en Franklin stuurde het een week later terug met een briefje waarin hij zijn dankbaarheid uitte. Toen ze weer spraken, was het met grote beleefdheid, een afwijking van hun eerdere ontmoetingen. Ze werden uiteindelijk vrienden voor het leven.
“ Hij die u eens een vriendelijkheid heeft bewezen, zal meer bereid zijn u een ander te bewijzen dan hij die u zelf hebt verplicht .”
-Benjamin Franklin-
Kort gezegd vertaalt dit zich naar “ Om een verstandhouding op te bouwen, doe geen gunst, vraag er liever om.” Het Benjamin Franklin-effect is een cognitieve vooringenomenheid die ervoor zorgt dat mensen iemand meer leuk vinden nadat ze hen een plezier hebben gedaan, vooral als ze die persoon eerder niet mochten of zich neutraal tegenover hem voelden.
Deze psychologische truc zorgt ervoor dat iemand die een hekel aan je heeft, je leuk gaat vinden nadat hij je een klein plezier heeft gedaan.
Het is een handig concept om je bewust van te zijn, omdat je het kunt gebruiken bij interactie met anderen. Het is ook belangrijk om je bewust te zijn van het feit dat anderen het op jou kunnen toepassen.
In het onderstaande artikel leer je veel meer over het Benjamin Franklin-effect. Het belangrijkste is dat je leert hoe je het zelf kunt gebruiken en hoe je het gebruik ervan door anderen kunt verantwoorden.
Het Benjamin Franklin-effect
Benjamin Franklin was de achtste van 17 kinderen van een arme kandelaarmaker. De kans dat hij een van de Founding Fathers van de Verenigde Staten zou worden, was klein.
Toch speelde hij vele cruciale rollen. Hij was Amerika’s beste wetenschapper, uitvinder, diplomaat, schrijver en bedrijfsstrateeg . Hij was ook een meester in het spel van persoonlijke politiek. Om de sociale ladder te beklimmen, nam hij zijn toevlucht tot vele geheime wapens, waaronder het Benjamin Franklin-effect.
Eerder, toen Franklin kandidaat was voor een ambtstermijn als klerk, verzette een collega-administrateur zich publiekelijk tegen hem. Dit schaadde zijn reputatie. Hoewel Franklin won, was hij woedend op deze persoon.
Niettemin merkte hij op: “Dit is een heer van fortuin en onderwijs. Hij zou op een dag grote macht kunnen krijgen. Alleen een dwaas zou zijn vriendschap niet willen.” Franklin wilde van deze hater een vriend maken.
Destijds positioneerde zijn reputatie als boekenverzamelaar hem als een man met een gecultiveerde literaire smaak. Dus Franklin schreef hem een brief. Om zijn vriendschap te winnen zonder ‘slaafs respect te betuigen’, vroeg Franklin om een gunst in plaats van er een te doen.
In 1969 schreven onderzoekers Jecker en Landy hierover. In 2014 deed Yu Niiya er onderzoek naar. Hier werden deelnemers gevraagd om samen met iemand anders, die een vermomde onderzoeker was, puzzels op te lossen.
Er was een positieve reactie toen de deelnemers door hun partner om hulp werden gevraagd. Ze hadden later, na het voltooien van de taak, meer positieve gevoelens jegens hen. Met andere woorden, hoe meer je iemand helpt, hoe meer je diegene leuk vindt.
Cognitieve dissonantie verklaart waarom dit werkt
Hoe verklaren we zo’n fenomeen? Als je het gevoel hebt dat het totaal niet intuïtief is, dan ben je niet de enige. Gelukkig biedt cognitieve dissonantie enige verklaring waarom mensen zich zo gedragen.
Volgens cognitieve dissonantie ontstaat er een mentaal ongemak wanneer iemands overtuigingen botsen met hun acties. Dit dwingt hen om een manier te vinden om de tegenstrijdigheid op te lossen om het ongemak te verminderen. Stel dat je iemand een plezier doet voor wie je onverschillig bent.
Bovendien, laten we aannemen dat je iemand een plezier doet die je niet mag. Je ervaart nu dissonantie, een inconsistentie tussen je overtuigingen en acties, die je moet oplossen.
‘Ik deed gewoon mijn uiterste best om deze eikel een plezier te doen. Waarom?’ Je geest zoekt naar harmonie tussen de twee. Daarom verander je je overtuigingen om bij je acties te passen. “Hij is eigenlijk niet zo slecht.”
Het is veel gemakkelijker om jezelf ervan te overtuigen dat je de ander leuk vindt dan om je acties weg te redeneren. Het is ook makkelijker om te doen alsof het nooit is gebeurd. Bovendien, omdat we gunsten verlenen aan mensen die we aardig vinden, zullen we eerder extra gunsten verlenen.
De mogelijkheid om deze techniek te gebruiken intrigeerde me. Ik heb altijd last gehad van een gebrek aan charisma en had moeite met het ontmoeten van nieuwe mensen. Ik stond te popelen om deze strategie uit te proberen, niet om anderen te manipuleren, maar om mijn sympathie te vergroten.
“ Er zijn veel goede daden nodig om een goede reputatie op te bouwen, en slechts één slechte daad om die te verliezen.”
-Benjamin Franklin-
De harde waarheid over het Benjamin Franklin-effect
Je kunt niet de hele tijd mensen vragen je een gunst te bewijzen en verwachten dat ze gehoorzamen. Je zou zelfs veel van je vrienden, collega’s en familieleden enorm kunnen irriteren.
Gelukkig betekent dat niet dat je de essentie niet kunt gebruiken van wat Franklin eeuwen geleden opmerkte. Het idee is om te proberen net zo slim te zijn als hij was. Als je het fragment over het oorspronkelijke verzoek van Franklin leest, merk je misschien dat de tweede factor een rol speelt.
Hij vroeg om een speciaal soort gunst, een die waarschijnlijk een gevoel van trots bij zijn tegenstander opwekte. Franklins tegenstander was erg trots op zijn zeldzame boekencollectie. Door te vragen om ervan te lenen, bevestigde Franklin de passie van zijn tegenstander.
Hij verklaarde impliciet: “Je hebt een uitstekende smaak en oordeelsvermogen in boeken”. Dat soort validatie genereert warmte en waardering. Het is moeilijk te voorkomen dat je iemand aardig vindt die je complimenteert met je uitmuntendheid, passie of smaak.
Strategieën om sympathieker gevonden te worden
Je kunt je toevlucht nemen tot vele technieken om je interpersoonlijke relaties te verbeteren. Je moet een inspanning leveren aan de achterkant voor het aan de voorkant iets oplevert. Kom meer te weten over de mensen met wie je vriendschap wilt sluiten
Besteed aandacht aan de subtiele aanwijzingen die mensen in hun gesprekken laten vallen. Op welke vaardigheden zijn ze trots? Welke passies streven ze na?
Stel vragen om meer te weten te komen over hun voorkeuren en interesses. Besteed aandacht aan de dingen waar ze het meest over praten. Je ontdekt wat voor hen belangrijk is. Door deze informatie te verkrijgen, kun je kleine gunsten zoeken op een manier die hun passies en capaciteiten valideert.
Vraag om een gerichte gunst
Vraag om een gunst die gemakkelijk te leveren en zinvol is om te ontvangen. Plaats iemand niet in een ongemakkelijke positie. Vraag nooit iemand om je een plezier te doen terwijl je diegene voor zijn werk zou moeten betalen.
Dat is een trefzekere strategie om je onsympathiek te maken. Door in stap één de juiste kennis op te doen, stem je jezelf af op de kansen die zich voordoen. Je hoeft alleen maar op de subtiele signalen te letten.
Misschien is een foodie die je kent trots op haar kennis van de culinaire wereld. Ze schept op over haar connecties met lokale restaurants. Aangezien je een date hebt gepland met je partner, doet zich een kans voor. Je hebt een restaurant nodig. Vraag je kennis. Vraag haar om een gunst.
“Ik heb een speciaal diner gepland voor vrijdag. Ik moet de perfecte plek kiezen. Kun je me een plezier doen en me helpen?” Als ze trots is op dit soort dingen, zal ze het waarderen dat je haar expertise erkent. Het belangrijkste is dat ze, omdat de taak eenvoudig is, je de gunst zal verlenen. Ze kan zelfs aanbieden om de reservering bij haar contactpersoon te regelen.
Toon je dankbaarheid
Druk altijd je dankbaarheid uit als ze je eenmaal een plezier hebben gedaan. Begin met een oprecht dankjewel.
Voeg een zin toe over hoe het je ten goede kwam of wat het voor je betekende. Bijvoorbeeld: “Bedankt dat je ons in dat restaurant hebt gekregen. Het werd een onvergetelijke avond. Mijn partner heeft het er de hele tijd over. Nogmaals bedankt, ik waardeer je hulp.“
Vermijd bovendien om iets te zeggen als “Ik ben je een wederdienst schuldig” of “Ik zal het goed met je maken.” Dat maakt het tot een transactie. Vrienden doen dingen voor elkaar uit oprechte vriendelijkheid . Benjamin Franklin maakte een vriend voor het leven toen hij een tegenstander vroeg om een boek te lenen.
Gewoon mensen om gunsten vragen, zal je niet sympathieker maken. Het kan er zelfs voor zorgen dat ze het je kwalijk nemen. Leer in plaats daarvan over de passies en interesses van mensen. Vraag om een gerichte gunst wanneer de gelegenheid zich voordoet. Onthoud altijd om dankbaarheid te uiten op een manier die echt laat zien hoeveel het voor je betekende.
Franklin was zo briljant dat hij een simpele truc gebruikte om haters voor zich te winnen. Tegenwoordig gebruiken mensen over de hele wereld deze psychologische truc. Ben je klaar om de kracht van het Benjamin Franklin-effect te benutten? Het maakt je meteen sympathieker op het werk en in het leven.
“Degenen die essentiële vrijheid zouden opgeven om een beetje tijdelijke veiligheid te kopen, verdienen vrijheid noch veiligheid.”
-Benjamin Franklin-
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Díaz de la Serna, Ignacio. (2008). Los primeros tratados internacionales estadunidenses. Norteamérica, 3(1), 155-194. Recuperado en 22 de agosto de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1870-35502008000100006&lng=es&tlng=es.
- Noguera-Palau, J.J.. (2006). A Benjamin Franklin, padre de las lentes bifocales, en el tricentésimo aniversario de su nacimiento. Archivos de la Sociedad Española de Oftalmología, 81(12), 727-728. Recuperado en 22 de agosto de 2019, de http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0365-66912006001200012&lng=es&tlng=es.
- Rosero, C. X. (2015). Disonancia cognitiva en el proceso de compra: caso smartphone. Retos: Revista de Ciencias de la Administración y Economía, 5(10), 177-192.
