Wat is dwaze liefde volgens Sternberg?

6 minuten

Dwaze liefde is volgens Robert Sternberg gebaseerd op passie en fysieke aantrekkingskracht. De banden zijn verstoken van emotionele intimiteit.

Geschreven en geverifieerd door de psycholoog Valeria Sabater.

Laatste update: 11 december, 2023

Dwaze liefde, of fatuous love, gedefinieerd door psycholoog Robert J. Sternberg, stelt ons in staat te begrijpen waarom sommige relaties mislukken.

In het universum van affectieve banden is niets gemakkelijk en vaak vallen we in die opwindende val van verlangen, passie en dopamine die elkaar dynamisch voeden. Banden die alleen beginnen vanuit een fysieke aantrekkingskracht zullen echter snel stuklopen.

In het Latijn betekent“fatuus” “dwaas,” “naïef” of “extravagant”. Deze term definieert koppels die hun relatie opbouwen op basis van toewijding en passie, maar die intimiteit achterwege laten. Het ontbreekt aan de solide pijlers waar medeplichtigheid, openheid en vertrouwen helpen om obstakels te overwinnen en op een meer volwassen en authentieke manier contact te maken.

We stellen voor dat je meer te weten komt over dit interessante concept dat Sternberg in zijn beroemde driehoekstheorie van de liefde integreerde.

“Passie ontwikkelt zich het snelst en vervaagt het snelst. Intimiteit ontwikkelt zich langzamer en toewijding nog geleidelijker.”

Wie is Robert J. Sternberg en waarom was hij geïnteresseerd in de liefde?

We kunnen de hedendaagse psychologie niet begrijpen zonder de figuur van Robert J. Sternberg. Hij heeft een BA van Yale University en dertien eredoctoraten van ‘s werelds meest vooraanstaande centra, naast een hoogleraarschap aan de Universiteit van Heidelberg in Duitsland.

Hoewel hij in de volksmond bekend staat om zijn driehoekstheorie van de liefde, bestrijken zijn werken nog veel meer gebieden, zoals de driehoekstheorieën van menselijke intelligentie en investering in creativiteit, evenals verschillende theorieën met betrekking tot de stijlen van denken, wijsheid, liefde en haat. Daarnaast schreef hij meer dan 100 boeken en talloze artikelen.

Als deze uitmuntende cognitief psycholoog geïnteresseerd was in liefde en affectieve relaties, dan was dat vanwege een onbetwistbaar feit: ze vormen de essentie van de mens. Inzicht in dat kernelement vergemakkelijkt een dieper begrip van onszelf. Zijn boek Love Is a Story: A New Theory of Relation (1999) is een sensationele bron om onszelf te ontdekken via onze relaties.

Is zijn beroemde driehoekstheorie van de liefde geldig sinds de jaren tachtig, toen hij deze voor het eerst vaststelde? Ja. Onderzoek zoals dat gepubliceerd in (Engelse link) Tijdschrift voor Seksonderzoek biedt empirische ondersteuning voor de universaliteit van dit interessante model.

Dwaze liefde, volgens Sternberg: waar bestaat het uit?

Vadsige liefde definieert de onvolwassen liefde die twee mensen opbouwen op basis van alleen betrokkenheid, passie en fysieke aantrekkingskracht. Op de een of andere manier maken we dit allemaal wel eens mee, vooral als we jonger zijn.

Dit zijn banden zonder intimiteit, maar gedomineerd door een bruisend verlangen, seksualiteit en blinde genegenheid die ons oordeel vertroebelt maar ons laat schudden door zijn plezier.

Dit concept is geïntegreerd in Sternbergs driehoekstheorie van de liefde en gaat in de eerste plaats uit van de drie basiscomponenten:

Passie. Die fysieke, seksuele en emotionele aantrekkingskracht die romantische liefde definieert.
Intimiteit. De emotionele nabijheid, de affectieve band, het vertrouwen en de diepe verbondenheid tussen het stel.
Verbintenis. Definieert de beslissing van het koppel om op lange termijn voor de band te zorgen door loyaliteit, verantwoordelijkheid, het oplossen van problemen, enz.

Uit de combinatie van deze drie dimensies ontstaan dan weer de volgende soorten liefde:

Verliefdheid of obsessie. Er is alleen passie.
Dwaze liefde. Verbintenis en passie.
Romantische liefde. Intimiteit en passie.
Niet-liefde. Geen van de componenten van liefde zijn aanwezig.
Vriendschap of sympathie. Uitsluitend gebaseerd op emotionele intimiteit.
Lege liefde. Alleen toewijding is aanwezig.
Kameraadschappelijke liefde. Verbintenis en emotionele intimiteit zijn aanwezig, maar fysieke aantrekkingskracht is vervaagd.
Geconsumeerde liefde. Dit is de meest wenselijke vorm van liefde waar we allemaal naar zouden moeten streven omdat het passie, intimiteit en toewijding integreert.

In relaties gebaseerd op dwaze liefde is tijd altijd je vijand: ze duren meestal niet langer dan twee jaar.

De kenmerken van dwaze liefde

Dwaze liefde combineert obsessie met genegenheid en limerence. Dat wil zeggen, er is een constant verlangen om elke emotie te bevestigen en elke behoefte te bevredigen.

De aantrekkingskracht is heel intens, maar de partner raakt op zijn beurt gevangen in de angst om niet beantwoord te worden, om in de steek gelaten te worden en, dat de andere persoon niet met dezelfde intensiteit van hem houdt.

Sri Ramachandra University (Engelse link) benadrukt dat seksueel verlangen gemedieerd wordt door testosteron en oestrogeen, terwijl fysieke aantrekkingskracht gemedieerd wordt door dopamine, stresshormonen en beloning.

Daarom is in relaties die gedomineerd worden door verliefdheid, deze afgifte van hormonen en neurotransmitters constant. Zozeer zelfs dat er relaties ontstaan die gebaseerd zijn op verslavende liefde. Laten we meer kenmerken bekijken:

Frequente breuken en verzoeningen.
Angst om verraden of verlaten te worden.
Dit zijn relaties die gedefinieerd worden door een angstige gehechtheid.
Ups en downs door ruzies komen vaak voor.
Dynamieken die zo schadelijk zijn als jaloezie en de behoefte aan controle komen voor.
Dwaze liefde leidt vaak tot banden gebaseerd op codependency.
Dit zijn meestal koppels die zichzelf isoleren en voor elkaar leven, waardoor het contact met familie en vrienden vermindert.
Bij gebrek aan goede intimiteit, emotionele volwassenheid en vertrouwen, weten ze niet hoe ze met problemen en tegenstellingen moeten omgaan.

Hoe lang duren dit soort relaties?

Dwaze liefde, volgens Sternbergs driehoekstheorie van de liefde, heeft als bijzonderheid dat het van korte duur is: Het kan variëren van 6 maanden tot 2 jaar.

De reden dat het gedoemd is te mislukken is het gebrek aan intimiteit. Laten we niet vergeten dat dit concept fungeert als psycho-emotionele lijm in elke band en gevoed wordt door vertrouwen, wederkerigheid, verbondenheid, etc.

Werken zoals die gepubliceerd in Grenzen in de psy chologie (Engelse link) benadrukken dat het niet mogelijk is om te bepalen of passie op zichzelf leidt tot intimiteit of andersom. Wat we wel weten is dat, in het geval van dwaze liefde, tijd altijd je vijand is. Terwijl in relaties waarin al sprake is van toewijding, passie en intimiteit, het verstrijken van de tijd deze juist versterkt.

Wat moet ik doen als ik in een relatie zit die gebaseerd is op dwaze liefde?

We kunnen allemaal in de armen van een dwaze liefde vallen. Betekent dit dat je gedoemd bent tot een relatie die niet zal werken en die je ongelukkig zal maken? Als het om relaties gaat, zijn er vaak ervaringen die het waard zijn om te koesteren, hoe kort ze ook mogen zijn. Maar proberen, ja, het is belangrijk om te voorkomen dat je gekwetst wordt.

Het beginpunt is om te begrijpen wat voor soort relatie je hebt: Eén die gebaseerd is op fysieke aantrekkingskracht en een gebrek heeft aan emotionele intimiteit. Als je je hiervan bewust bent, kun je je bewust worden van wat het kan inhouden, namelijk wachten tot die passie is uitgewerkt tot er niets meer over is.

Kun je het vermijden? Inderdaad, je doel zou moeten zijn om van een dwaze liefde naar een volmaakte liefde te gaan. Dit zijn de gebieden waar je aan moet werken:

Stel gedeelde doelen op korte en lange termijn.
Werk eraan om de beste steun voor elkaar te zijn.
Ga van een angstige gehechtheid naar een veilige gehechtheid.
Problemen en tegenstellingen leren oplossen.
Emoties en gevoelens uiten zonder angst.
Respect, begrip en wederzijdse zorg kweken.
Goede communicatie opbouwen op basis van luisteren, assertiviteit en respect.
Bevorder verbondenheid en nieuwsgierigheid naar de interesses van je partner om hun dromen en verlangens te leren kennen.

Tot slot is Sternbergs driehoekstheorie van de liefde een uitstekend model om te begrijpen hoe relaties worden opgebouwd. Dit is een zeer complex universum waarin we vaak falen. Maar geef niet op; er zijn mensen die altijd de moeite waard zullen zijn. Onthoud: het is een taak die jullie allebei nodig hebben.