Hoe belangrijk is seks in een relatie?

5 minuten

Seks is een fundamenteel onderdeel van een relatie, maar het is aan de partners om vast te stellen hoe belangrijk het werkelijk is.

Beoordeeld en goedgekeurd door de psycholoog Sergio De Dios González.

Geschreven door Eva Maria Rodríguez

Laatste update: 20 januari, 2023

Sommige mensen denken dat seks in een relatie overschat wordt, terwijl het voor anderen essentieel is. Inderdaad, hoewel seks meestal een belangrijk onderdeel is van het leven van een stel, is dat niet altijd het geval. Veel van de problemen die zich in relaties voordoen vinden hun oorsprong in het belang dat de partners aan seks hechten of in de hoeveelheid die ieder van hen nodig heeft.

Het lijkt misschien voor de hand liggend, maar in de loop der tijd veranderen en evolueren mensen. Daardoor gaan ze andere dingen waarderen. Daarom kunnen de opvattingen die ze hebben over seksualiteit ook veranderen. Dit hoeft echter niet te betekenen dat het op de achtergrond moet raken.

“Erotiek is een van de basismiddelen voor zelfkennis, even onmisbaar als poëzie.”
–Anaïs Nin–

Seks en geluk

Uit studies blijkt dat samenwonende paren, ongeacht hun leeftijd, die een hogere mate van tevredenheid in hun relatie rapporteren, ook een goed seksleven hebben. Bovendien is gebleken dat paren die met elkaar praten en tijd met elkaar doorbrengen ook een beter seksleven hebben.

Bovendien is het min of meer geaccepteerd onder professionals die zich bezighouden met relatieproblemen, dat paren die geen seks hebben ongelukkig zijn. Ze ervaren gevoelens van frustratie, depressie, afwijzing en onzekerheid. Bovendien hebben ze moeite zich te concentreren en lijden ze aan een laag zelfbeeld.

Onder een ‘seksloze’ relatie wordt verstaan een relatie waarin tien keer of minder per jaar geslachtsgemeenschap voorkomt. Interessant is dat uit verschillende onderzoeken is gebleken dat een groot aantal paren deze cijfers nauwelijks haalt. Uit ander onderzoek is ook gebleken dat paren die nauwelijks seks hebben, eerder een scheiding overwegen.

Als het om seks gaat zijn er geen ‘normale’ parameters

Bij de beschouwing van het belang van seks moeten we duidelijk maken dat er geen ‘normale’ maatstaf is als het gaat om seksuele ontmoetingen. Elk stel is anders.

Sommige studies hebben vastgesteld dat gelukkige stellen gemiddeld drie tot vier seksuele ontmoetingen per maand hebben. Dit hangt echter af van het stel en van elke partner. Het hangt ook af van hoe hun geslachtsdrift in de loop der jaren is onderhouden, samen met vele andere factoren.

Bovendien kan het belang van seks in de loop der tijd veranderen en fluctueren. Binnen relaties wordt het belang van seks vaak veranderd, evenals de manier van beoefenen ervan, net als de andere relationele elementen van een relatie.

Daarom moet overwogen worden dat het belangrijkste is om te blijven onderzoeken hoe seks na verloop van tijd in een relatie blijft passen. Ook wat er misschien veranderd is, en hoe de relatie zelf is. Als zaken als communicatie of samen tijd doorbrengen zijn veranderd, dan is het seksleven van het stel waarschijnlijk ook veranderd.

Elkaar leren kennen is een nooit eindigend proces. Bijgevolg moeten belangrijke zaken in een relatie, zoals seksualiteit, niet als vanzelfsprekend worden beschouwd. Het komt erop neer dat je naar elkaar blijft luisteren en van elkaar leert.

Het belang van je niet schuldig voelen

Partners moeten zich niet schuldig voelen als ze vragen wat ze willen of als ze iets niet willen waar hun partner om vraagt. Communicatie is essentieel. Veel mensen kunnen seks afwijzen, gewoon omdat het hen niet meer bevredigt of omdat er iets is dat ze niet prettig vinden. Erover praten is de beste manier om het op te lossen.

Wil een relatie werken als het gaat om seksualiteit, dan moeten beide partners elkaar begrijpen. Ook moeten ze kunnen praten zonder zich schuldig te voelen. Alleen dan kan de relatie plezierig zijn. Dan zal de frequentie van de seks toenemen, waardoor zich een feedbackloop vormt.

Handen van mensen die in het gras liggen

Een andere benadering van seks in het koppel

In 2012 schreef Natalia Tenorio (Spaanse link), hoogleraar sociologie aan de Autonome Metropolitaanse Universiteit van Mexico, over de veranderingen die in de loop der tijd zijn opgetreden op het niveau van seksualiteit in de sfeer van een relatie. Zij maakte onderscheid tussen het traditionele paar en het moderne paar.

De traditionele term verwijst naar die stellen die alleen seks met elkaar hebben. Het moderne paar daarentegen heeft seksuele vrijheid. Met andere woorden, elk van hen is vrij om buitenechtelijke relaties te hebben. We moeten benadrukken dat de begrippen traditioneel en modern slechts aanduidingen zijn. Ze dragen geen pejoratieve nuances in zich.

Deze auteur merkt op dat de seksualiteit is veranderd en verder is gegaan dan iets puur reproductiefs.

“We zien hoe seks voor het plezier een integraal onderdeel is van de moderne relatie, maar het wordt in dit onderzoek niet alleen opgenomen als onderdeel van het leven als stel, maar maakt ook deel uit van de constructie van het zelf, en op die manier wordt het ook buiten de liefdesrelatie uitgeoefend” beweert ze.

Seks buiten het huwelijk

Natalia Tenorio merkt ook op dat “de praktijk van seksuele relaties buiten het gewoonterecht of het huwelijk echter geen onderwerp is dat breed en openlijk besproken wordt in relaties. […] Het is niet iets dat aanwezig is, noch in spraak, noch in de praktijk, in de meeste relaties.”

In de analyse van Natalia Tenorio benadrukte ze dat, ondanks het bestaan van paren die consensuele buitenechtelijke seksuele relaties hebben, dit niet de meestvoorkomende soorten dynamiek zijn.

Het lijkt erop dat uiteindelijk, ondanks de veranderingen die op sommige gebieden zijn opgetreden, iedereen zich graag geliefd, gekoesterd en verzorgd voelt. Bovendien denken we allemaal graag dat we een hoekje van privacy en exclusiviteit hebben, waarin we de enige deelnemers zijn.