Iemand die niet naar je zoekt, mist je ook niet
Als je gedurende een langere tijd alleen maar afwijzing en onverschilligheid in een persoon ziet, is het moeilijk te geloven dat ze geïnteresseerd zijn in ons of dat ze van ons houden en ons missen. Het is makkelijk om te denken dat het aan ons ligt dat ze ons afwijzen, dus we voelen ons minderwaardig en dit schaadt ons zelfvertrouwen.
Hoewel we het allemaal verdienen om ons gerespecteerd en geliefd te voelen, gebeurt dit niet altijd. Helaas komt het vaak voor dat we worden beledigd of teleurgesteld gedurende ons leven.
Onverschilligheid en afwijzing creëren emotionele pijn, die net zo vervelend kan zijn als lichamelijke pijn, dus we moeten dit niet onderschatten. Er is zelfs ontdekt dat onverschilligheid dezelfde hersengebieden stimuleert als lichamelijke pijn en daardoor kan het net zo ondraaglijk zijn.
We moeten erkennen dat we tijd moeten besteden en moeite moeten doen om deze wonden te genezen, die ertoe hebben geleid dat we meedoen in de race om affectie te winnen van iemand die ons niet wilde.
Na verloop van tijd leer je jezelf te respecteren en emotioneel te binden met degene die het verdienen
Na verloop van tijd leer je jezelf te respecteren en laat je niet toe dat de onverschilligheid van anderen je zo diep kwetst. Je leert om de relaties met anderen te herzien en aandacht te besteden aan je eigen emotionele behoeften en ook aan die van anderen. Het is echter belangrijk om de pogingen van anderen om zich los te maken van ons te leren herkennen (en andersom). Hier zijn een aantal soorten gedrag die een gevoel van onverschilligheid creëren.
Ze besteden geen aandacht aan je
Als dit gebeurt ontvangen we een rechtstreeks bericht: ik interesseer me niet voor jou. Het is niet altijd zo dat mensen die anderen negeren hier kwaad mee willen, maar ze zijn tijdelijk gevangen door hun eigen interesses en het lukt ze daarom niet om hun aandacht te richten op de mensen om hen heen.
Wat ons betreft is het belangrijkste tegengif bij het tonen van desinteresse en onverschilligheid ons afvragen welk doel de relatie voor ons heeft. Dus als we een connectie willen, moeten we aanwezig zijn als we met andere mensen samen zijn en ze onze volle aandacht geven.
Defensiviteit
Als de ander onverschilligheid, vijandigheid en defensiviteit laat zien, in plaats van een houding van empathisch luisteren tijdens alle communicatie, dan worden de pogingen om een connectie te creëren gesaboteerd.
Als uitwisselingen beginnen met negatieve, beschuldigende en kritische houdingen is het makkelijk om te voorspellen hoe de conversatie en de relatie zich vanaf dat moment zal ontwikkelen. Omdat we niet willen dat de ander zich benadeeld voelt, is het belangrijk dat we voorzichtig zijn met hoe we ons naar anderen uitdrukken.
Het vermijden van moeilijke gesprekken
Een andere veel voorkomende manier waarop we onverschilligheid ervaren is als de gesprekken die we moeten voeren om iets op te lossen worden vermeden. Dit schaadt duidelijk onze relaties en eist zijn tol van ons.
De ergste onenigheden komen vaak voor tussen personen die de spanning laten oplopen, waardoor meer en meer verwarring ontstaat. Dit dempt de relatie en creëert afstand die uiteindelijk onoverbrugbaar wordt.
Het is belangrijk dat we leren om deze dingen te ontdekken en dat we de manier waarop we emotionele banden aangaan met anderen perfectioneren. Maar we moeten ook in staat zijn om te herkennen welke kant de weegschaal op zou slaan als we overwegen om te vechten om een relatie te redden.
We moeten onszelf beschermen tegen de desinteresse en het egoïsme van anderen. Hoe? Door onszelf te herwaarderen. De aandacht van een persoon weegt niet zo zwaar in ons leven als de afstandelijkheid en onverschilligheid die ons verrast.
Dus misschien is de sleutel wel om het tijd te gunnen, te begrijpen en ons bewust te worden van het belang van het herkennen, het zorgen voor en het assisteren van onszelf. Want als we niet goed voor onszelf zorgen, zal het veel makkelijker zijn voor onze authenticiteit en welzijn om te verslechteren. En dit is het natuurlijk niet waard.
Opmerking voor de lezer:
Als je dieper wilt duiken in emotionele communicatie, raden we aan om een boek te lezen met de titel “The relationship cure” door John M. Gottman en Joan DeClaire. Het boek is niet in het Nederlands vertaald.